Derecha versus izquierda: La batalla final.

Me han preguntado en numerosas ocasiones por qué si vote por la concertación a veces tengo planteamientos de derecha. La verdad es que no es ni lo uno ni lo otro, no soy de derecha, ni menos de izquierda. La razón: ambas son unas mierdas plastosas, rebosante de gusanos y pus, tan molestas como 10 hemorroides dentro del colon. En este país la política es un chiste de mal gusto. La izquierda es una manga de flojos paraguayeros que lo único que saber hacer es quejarse y rascarse las pelotas, mientras que la derecha puros rotos con plata, con menos cultura que un rollo de confort, y con menos humanidad que un soldado Stalinista.
La izquierda ha demostrado numerosas veces ser un rotundo fracaso. Ningún país que haya adoptado el comunismo se ha logrado desarrollar. Es más, se han hundido en la más absoluta miseria. La ex unión soviética ahora es una colección de países de 5to mundo donde los habitantes solo sobreviven follando con cabras y otros animales de corral. Cuba es el vivo ejemplo de cómo una país medianamente con potencial, se va a la cresta por culpa de la izquierda. Y el que diga que Cuba está bien solo le puedo responder algo: comunista estúpido. La típica muletilla del izquierdista rabioso es decir que los mejores médicos salen de Cuba. Es una maldita basura. Los doctores Cubanos están tan mal preparados que ni siquiera pueden revalidar el título en otros lugares. Ya los quiero ver cuando les toque ser operados por un doctor de la isla de Fidé. Tendrán suerte si tan solo terminan con el recto invertido y cagando por la boca.

Dos exponentes de lo bajo que puede
llegar a caer la humanidad.

También suele pasar que la izquierda es una especie de imán para la lacra de la sociedad. Los vagos y flojos se revuelcan en los libros de Marx. Pues claro, que mejor que decir que ellos no son ricos por culpa de los propios ricos, y esperar a que el estado les provea todo mientras se sientan en un sillón a rascarse el ombligo. Casi todos los pseudo intelectualoides son también de izquierda, ese tipo con chaleco negro con cuello, que usa boina y bufanda, que se las da de intelectual y con raja ha leído en su vida “Mac el microbio desconocido” y “Ami, el niño de las estrellas”. En resumen, la izquierda es un fiasco.

Por su parte, la derecha no se queda atrás. Su público objetivo es el tipo que tiene la filosofía de que para acabar con el hambre y la pobreza, hay que comerse a los pobres. Gente que proviene acá en chile de una estirpe de dueños de fundos, que no son más que huasos con plata. Sienten una enorme necesidad de pisotear a los demás, mandar y dejar la cagá. Se supone que es representada comúnmente por la clase con mayores ingresos, por lo que debería ser la parte culta. Bullshit. Son todos unos ignorantes.

"Señor, han derribado las torres, que hacemos?"
"Mmmm.. enrroque no, cierto?"

El grueso de estos tipos se las da de creer saber. Estos son peores que los intelectualuides con boina, porque ellos al menos están consientes de que son un fraude. En cambio el burro de derecha cree tener la palabra final y la razón en todo. La derecha ama imponer sus ideas, y ojalá alguien se resista, para reprimirlo. Son una clase violenta, llena de miedo a perder lo que con tanto esfuerzo han robado, y odio a todo lo que es diferente.


Sin embargo yo tengo la solución a esto. Es posible una sociedad utópica, donde todos sean tratados por igual, pero que tengan incentivos para trabajar. Es una cosa bastante simple. Todos serán mis esclavos. Claro, tal vez suene ridículo porque yo tendré diferentes privilegios que todos ustedes, pero, ¿Qué es solo una persona dentro de un sistema social? Solo seré la excepción que hace la regla. En esta sociedad los hombres deben trabajar 18 horas diarias en las minas de carbón y en las canteras. En cada desembocadura de rio se instalará una figura magnánima mía, como una copia del coloso de Rodas. Cada cierto tiempo aleatorio, los testículos de la estatua cederán en caída libre, aplastando las embarcaciones que pasen por entre las piernas en ese momento.

Entre las otras atracciones de mi imperio, habrá castigo publico por votación a los esclavos sublevados: Puede ser lapidación en plaza pública, obligarlos a comerse sus propias extremidades o ser condenados a irse a la isla Emo, que es una isla donde todos los emos serán condenados a vivir, confeccionando ropas para los demás esclavos. Mientras, yo viviré en mi palacio, acompañado de 40 esclavas. Todas tendrán que vestir ropajes de bailarina de los 7 velos, y estarán encadenadas a mí. Dado a que yo no tendre que trabajar, solo me dedicaré a comer y dormir, y dar vueltas por mi palacio siendo arrastrado en una carretilla, la que estaré tan deforme que no podré moverme. Solo emitiré ruidos guturales como “aaawww” “grrowwaarr” que los demás tendrán que interpretar para satisfacer mis deseos. Así lograremos el equilibro social que tanto se ha buscado.

Ahora, fuera de hueveo, la verdad es que las ideas de igualdad social no son factibles, principalmente porque a nadie le interesan realmente. Los pobres se tienen que preocupar de sobrevivir en este mundo, y a la gente con plata, no se da la paja de realmente ayudar, más que con un par de idas a techo para chile, donde solo se dedican a carretear y así creen que se ganaron el cielo con Jesús. Al final, da lo mismo cual partido político salga, siempre va a ser lo mismo, una sola mierda. Es una lástima de repente tener que votar por el mal menor. Al final, la gente culta de izquierda peca de cerrada y no querer ver la realidad, y la gente inteligente de derecha peca de ser misántropa, o tener un repudio particular hacia la demás gente. Al final… estamos cagados.




EXTRA!!! ¿Por qué superman no salvó las torres gemelas?... No había acceso para discapacitados.
¿Que huele a asado y caramelo al mismo tiempo? Un orfanato de diabéticos incendiandose.

Puta que webean!

"Conchalevale!, a ver si ahora si soy más ridículo que el demonio Bush "
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Ya malditos shits, prometo: Martes 22 de mayo gran articulo gran sobre politica, chanchelet, pinocheques y otras hierbas!

Los enanos son una raza superior

Tal vez, nosotros la “gente alta”, creemos que tenemos todos los privilegios físicos que deseamos, y que estamos bien hechos. Pero estamos rotundamente errados. La verdadera perfección humana se logra en los enanos. La gente que goza de enanismo, esta en un nivel evolutivo mayor a nosotros, tal y como las lagartijas, cada vez más pequeñas, son más evolucionadas que los primitivos Tiranosaurios Rex. Cuando veo a un enano siempre me muero de envidia. ¿Por qué el tiene la bendición del enanismo, y no yo? Puede que no me la merezca. La gente enana deben ser personas que en sus vidas pasadas fueron grandes filántropos, que dedicaron su vida al bien, y el karma se lo está pagando.

Es fácil darse cuenta de la superioridad de la raza enana. Son mas adaptables, se pueden esconder mejor de los peligros, no se tiene que agachar para recoger las cosas, lo que hace que sus espaldas sean mas sanas. Pueden ver a las minas que andan con falda corta, y si están en peligro, morder las pelotas. Además, traen buena suerte. Si todos fuésemos enanos, habría más espacio en el mundo, mas recursos y las calles soportarían más autos. No habría tacos, ni hambre ni emos. La gente viviría en armonía, en casas hechas de hongos, y podríamos montar zorros o perros para llegar nuestros destinos.

Los hechos puntuales de porque los enanos son mejores que los normales son a continuación:

A) Los enanos son mas valientes:


Todos saben que los enanos son una raza valiente. Cuando hay peligros no dudan en enfrentarse a ellos. Son capases de pelear hasta la muerte, son nobles y corajudos. Además, están físicamente condicionados para la batalla, pueden inmovilizar las piernas de sus oponentes con patadas en las canillas, o colgarse de las pelotas con los dientes hasta arrancarlas. También, la carne de los enanos es muy sabrosa, por lo que al morir en el campo de batalla, sus compañeros aliados pueden comerse a los caídos para recuperar energías.


B) Los enanos son todo terreno:

Un enano está adaptado para cualquier situación. No hay túneles suficientemente bajos, o piscinas que no sean aptas para nadar. Un enano puede nadar hasta en un escupitajo en el suelo. Para viajar, puedes meter a hasta ocho en un auto, uno encima de otro Si se pincha una rueda, la puedes reemplazar por un enano que se este tomando sus rodillas. Si se pincha la pelota en el partido, la puedes remplazar por un enano.

C) Los monstruos enanos pueden incluso ser mejores que los enormes:


Mientras el mundo se ve conmocionado por los inexplicables ataques del Chupa Cabras, nadie parece preocuparse demasiado por el terrible Chupa Nepes, una terrorífica criatura que se abalanza sobre su presa y le succiona todo el líquido hasta dejarlo totalmente seco.
Algunos pocos testigos lo describen como un ente de ojos saltones, nariz pequeña, gesto desencajado y labios casi ausentes. La bestia mediría alrededor de 110 centímetros de estatura, atacaría a sus víctimas emitiendo un salvaje chillido agudo y varias veces circularía marcha atrás.
La historia del Chupa Nepes es bastante reciente. El caso más antiguo data de diez años atrás, cuando atacó a Peter Lamoine, un niño del Estado de Alabama. A partir de ese momento se registran denuncias en Estados Unidos, Chile, España y Argentina. Dependiendo de la localidad es conocido como Rooster-Sucker, el Chupa-gallos, el Sopla-gallina o el Boquita de Oro.
A diferencia del Chupa Cabras, el Chupa Nepes ataca a los seres humanos, en especial a los niños, a quienes atrae mediante oferta de dulces y juguetes. "Mi pibe estaba jugando en el jardín. Me asomo a la ventana y veo un coso arrodillado delante mi hijo. Era chiquito, parecía carnero o un perro negro. Cuando fui a buscar la escopeta había desaparecido".
Rogelio Pernil, estudioso de lo paranormal, relata que los asaltos del Chupa Nepes son repentinos y que luego de saciado su apetito, la bestia abandona el lugar del crimen dejando unas lucas al damnificado. También se registran casos en los que convive por largos periodos con sus víctimas. "Estaba atravesando el monte cuando me atacó. Era una mezcla de perro y canguro. Me acuerdo y me vienen escalofríos. Estuve secuestrado por 10 días. En ese tiempo el Chupa Nepes me cocinaba y me lavaba la ropa. Antes de abandonarme me regaló una chaqueta de cuero", relata Dario Milone, de la localidad de Pencahue.
La naturaleza de este engendro es sumamente discutida. Algunos le refieren un origen extraterrestre, otros señalan que se trataría de una especie animal desconocida. Los más arriesgados afirman que sería el resultado de un experimento genético. Solo Marc Solomann ubica a Robert Bryan Lopez, creador del movimiento emo, como identidad posible del Chupa Nepes. Según Solomann, el astro de la canción se habría sometido a una intervención quirúrgica para atacar a sus víctimas en la impunidad.
Más allá de las respuestas, todavía hay muchas preguntas que surgen mientras el terror crece entre nosotros.

D) Los enanos tienes más sex-appeal.

Por todos es conocido el mito de los enanos. Que miden más acostados y excitados que parados. Una mujer que desea satisfacerse saber que será satisfecha totalmente por un enano. Esto llega a tal grado que se ha creado una especie de obsesión en torno al tema. La sola figura del enano puede calentar hasta a las mas puritana. A esto se debe que se haya creado la Gnomofilia:
Numerosos son los mitos relativos a los enanos de jardín. Algunos señalan que estos muñecos de yeso encierran vida y que son capaces de los actos más aberrantes, otros los señalan como representantes de la vida extraterrestre. Recientemente han aparecidos unos cuantos que asocian a los enanos de jardín con la vida erótica y no dudan en vivir tórridos romances con ellos.
Alejo Urrutia nos cuenta su experiencia: "Todo empezó cuando mi novia me presentó a su abuela. La casa de la vieja estaba rodeada por un jardín y, cargando una eterna carretilla, vi al ser más excitante que haya conocido en mi vida: un enano de jardín. No sé que me impactó, capaz haya sido la postura inclinada o la barba tupida. No importa. Algo raro me ocurría. Sentí que me estallaba una erección en el cierre, que me explotaba ahí abajo. No podía disimular. Me tiré ocho baldes de agua fría y nada. No pude contenerme y me lancé sobre en gnomo. Tuvieron que separarnos a palazos"
"No debería resultarnos extraño que un hombre se enamore de una figura inanimada. Muchos mitos y leyendas hablan de hombres que aman estatuas. Incluso algunos matrimonios felices cuentan en su conformación con mujeres que viven en estado vegetal", señala la Lic. Claudia Rojo. "Por otro lado el enano, desde los albores de la historia, ha sido un objeto erótico privilegiado. Son comunes las referencias a sus miembros descomunales; cuando hablo de miembros descomunales no me refiero a matracas de burro, sino a salchichones que parecen la pierna de un bebé".
"Mi mujer es muy caprichosa y se le había puesto en la cabeza tener un jardín", nos cuenta Godofredo Almicar, "Yo le decía que no podíamos afrontar el gasto y que vivíamos en un loft, pero ella no quería entender. Días mas tarde plegó el sofa-cama y trajo un banco de plaza y un enano de jardín. El enano representaba un viejito con barba larga y estaba vestido con un diminuto delantal rojo.Yo no sé bien que pasó... supongo que eran los roces continuos, la convivencia, que sé yo. Ocurre que por falta de espacio el enano dormía con nosotros. Una noche, en que yo había bebido, comenzamos a intimar con mi mujer. Yo estaba como loco: hice cosas que no acostumbraba y gritaba como un poseído. En el momento del climax, le pedí a mi mujer que me penetrara con el enano de jardín. No le puedo explicar la sensación: era como tocar el cielo con las manos. Después terminamos en la guardia de un hospital y aunque me dieron laxante para caballos, no pude despedir a la criatura. Me tuvieron que operar".
Estos testimonios hablan de relaciones enfermizas, de pasiones desaforadas. Al parecer la gnomofilia (las relaciones sexuales con enanos de jardín) se constituye como ardientes encuentros carnales. Pienso que esta perversión hunde sus raíces en la caída de la figura del padre y en el calentamiento del planeta. Pensamos que es lícito entubarse a lo que venga, siempre y cuando sea dentro del marco de lo legal. Entonces, si te calientan los enanos de yeso, dales bomba tanto como puedas.