Las mil rimas por hora atacan

(Dale al play antes de leer)

Me encantan mis audífonos noise canceling ¿no sabes que es el noise canceling ignorante? bueno básicamente es un botón al que oprimes y dejas de escuchar a los flaytes, las viejas y el reggaetón que sale de los audífonos de esa chana; Así de simple.

Pero bueno ni siquiera Sony tiene la solución para cuando un flayte con un tambor junto a otros 2.... Individuos se ponen a una distancia paupérrima de tu ser y se ponen a tocar una canción con influencias entre Wisin y yandel y Rene de la vega.

No me molesta que este sea un país libre y que todos tengamos el derecho de tener el gusto en el culo, es más, me encanta. Es solo que por que tienen que "compartirlo" conmigo de una manera tan molesta.

En fin.. Volviendo a la historia cuando las "mil rimas por hora" vencieron al anulador de RUIDO (eso es lo que hacían... ruido) no me quedó más que buscar una nueva forma de pasar el rato, claramente, mezclar a Fiona Apple con este intento de música sería un crimen, asique pensé ohhh mi reproductor no solo es genial si no que también graba (No como tu mierda de ipod..) entonces este posteo se presentó de manera casi instantánea en mi mente. Y bueno mientras la grabadora hacia lo suyo yo no podía creer lo que escuchaba, simplemente una de las peores piezas "musicales" (si se le puede llamar así) de mi vida, pero en fin, eso es lo lindo de la calle como ya dije, nadie se salva.

Creo que podemos concluir de esta experiencia urbana un par de cosas:

-Primero que todo (Si, eres ridículo y ordinario... porque no le vas a cantar a tu vieja)

-Por favor... tratando de hacer canciones de "buena fe" sobre dejar la "pasta" (jaja flayte), Déjame decirte que un mal de nuestra sociedad mucho peor y más presente que "la pasta" es la mala "música": Primero el "axe" fue bastante molesto pero como toda mala música solo una moda pasajera, pero la propuesta del reggaetón está llegando a niveles peligrosos. Es cosa de ver a la gente hablando de las "yales" y esos horribles términos que atentan contra nuestra cultura e idiosincrasia.

- Te veo en la calle y…. y………. voy a enojarme mucho por dentro de mi ser pero de ninguna manera te lo haré notar.

- Get a job

Una piszca de buen gusto...

Primero que nada, tengo dos anuncios que hacer:

El primero, se va a unir un amigo a mi blog, por lo tanto las entradas ya no serán solo mias.

El segundo, es que quiero avisar que el Blog retoma el curso, y empezaré a subir mas post y más seguido que antes. La ausencia se debió a, en parte pruebas e informe de la práctica orera, y en parte a la paja.

Con ustedes, dejo ahora, una simpática historia del mundo culinario.



Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.

Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse,empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprension:

- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon.

Señor EMO, usted no es un incomprendido, usted es un idiota.

Nota: Este artículo fué escrito hace un par de meses, pero no lo subí porque lo tenía guardado en el Mac. Espero que lo disfruten tanto como si viesen a un Emo ahogandose en una piscina de pus.





Hoy en la mañana en la ventana entre microeconomía y judo, me puse a buscar cosas simpáticas en google. Entre ellas encontré un artículo de una radio cristiana (http://radiocristiandad.wordpress.com/2006/11/29/tribu-urbanas-los-emo-core/) que hablaba sobre los EMOS. A pesar de que el tipo que escribió el artículo no estaba completamente informado ( se le olvidó poner que son unos idiotas), algo de cierto tenía su artículo. Lo que realmente me impresionó fueron las respuestas de niñitos emos al comentario. He decidido hacer un pequeño comentario a las respuestas mas destacadas, dejando así en claro cuan fuerte es mi convicción de erradicarlos de la faz de la tierra.

EMOX
Dic 2nd, 2006 at 11:43 am
aLgUnAs cOsAs sOn vErDaSD PeRo oTrAs nO
pOr fAvOr sI VaN AbLaR D LoS EmO HabLeN CoSaS Q ToDo lOs eMoS hAcEn iA
GrEeN DaY EmO jajajajajajajajaja

Comentario: Primero que nada, aprende a escribir, exponente de encefalograma plano. No se que es eso de escribir con mayúsculas y minúsculas intercaladas, pero en lugar de perder tiempo haciendo eso, agarra tu libro de castellano de 4to básico, y aprende a redactar como la gente, no como si fueses un retrasado.

xika emo
Dic 13th, 2006 at 5:03 pm
wena po!!!!soy una emo chilena y creo que este articulo nu tiene nada que ver con nosotros. a la verdad los cabros que se suicidan solo lo hacen porq kieren(ademas pueden ser de diferentes ondas) no tenian pa que dejar en mala a lo9s emo..
eso….
aki vallenar presente!!!!


Comentario: Desgraciadamente, esta chica tiene razón, no todos los emos se suicidan, por lo que quiero incentivar a todos los niños emos a hacerlo. Si realmente quieren estar en onda, se deben suicidar.


johanna
Dic 20th, 2006 at 9:00 am
Pregunta obligada..¿ tener veintiseis es ser adolescente? Porque si es eso, yo estoy en la flor de la vida.
Investigen un poquito por favor.No todos somos adolescentes.
La gente no tiene por que criticar a los demas.
Dejen a los jovenes en paz. Esta”moda” como la llaman uds nacio en los noventa con otros grupos q no tienen nada que ver con los de ahora( pero aun asi sigue sonando bien). Aunque ya no soy una adolescente sigo escuchando lo mismo y no me he suicidado. ¿o es que creian que todos no pasabamos de la adolescencia? Somos personas que pensamos y que aparte de ser emos tenemos vida, trabajo,familia. Aunque no se lo crean.
Bueno un beso y un abrzo a todos.
adios

Comentario: Johanna, tienes ventiseis años, y aun juegas a ser emo. Tienes un problema bastante serio. Seguro cuando tu novio está en la cama con otra mina y te dice que es un hada magica le crees, porque te quedaste con la madurez de una quinceañera con retraso. Cuando tengas 50 años, te va a dar un infarto en el momento que te digan que no existe el ratón de los dientes.

BELAMUERTE********
Dic 21st, 2006 at 9:27 am
los q provokm q los emos se suiciden son uds mismos con sus critiks y marguinaciones…
un poko mas de respeto prfavor!!!!!!!!!!!!!!

Comentario: Vamos sociedad, esta en nosotros!

Gabriel
Dic 19th, 2006 at 8:43 am
LA VERDAD QUE TANTO COMENTARIO DESCEREBRADO DE ESTOS HIJOS BOBOS DE SATANÁS NO HACEN MÁS QUE DEMOSTRAR QUE LOS ANENCEFÁLICOS PUEDEN VIVIR AÚN SIN UNA SOLA ESTRUCTURA CEREBRAL, PERO LO QUE INDUDABLEMENTE NO PUEDEN HACER ES HABLAR Y MUCHO MENOS ESCRIBIR…PORQUÉ EN VEZ DE TANTA PAYASADA DE ESAS MODITAS ESTÚPIDAS NO TOMAN ALGUNAS CLASES DE ORTOGRAFÍA O DE MORAL Y BUENAS COSTUMBRES?
ANTES DE LLAMARSE CATÓLICOS DEBERÍAN UTILIZAR LA PALABRA CORRECTA PARA SU ESTADO: APÓSTATAS (ESO CLARO SI HAN SIDO BAUTIZADOS) O SIMPLEMENTE PAGANOS, IDÓLATRAS, ATEOS Y HASTA ANTITEOS PARA LOS DEMÁS HIJOS PUTATIVOS DE BELIAL.
ME DAN PENA EMOTICONES, DAN UNA PROFUNDA LÁSTIMA COMO MALGASTAN EL TIEMPO EN HACER DE SUS EXISTENCIAS UNAS DESDICHADAS VIDAS.
Y YA QUE SON TAN ABIERTOS DE MENTE, SOPORTEN ESTOICAMENTE QUE ALGUIEN NORMAL PIENSE DISTINTO A USTEDES.
Comentario: Este tipo va a ser el próximo Hitler.

Perversiones Modernas

La humanidad es una especie bastante enferma. Las ideas más bizarras y sádicas vienen exclusivamente de la mente humana. Tenemos ejemplos históricos bastante conocidos, como la nuez inversa, un instrumento usado en la inquisición como instrumento de castigo y tortura para lesbianas o gays. Es una especie de alicante con forma de nuez en la punta, que al abrirlo se expande. A las lesbianas se los introducían vaginalmente, y se los abrían, rompiéndole todas las paredes internas, y dejándolas morir en una dolorosa hemorragia. Otro ejemplo es el castigo que usaban los visires persas contra los que se acostaban con sus concubinas. Ponían serpientes en sus miembros para que se introdujeran y los mordieran. Morían envenenados. Algunos más sádicos, les abrían el estomago con una daga, para que las serpientes entren por ahí.

Sin embargo, aunque todos estos tipos de tortura parecen lejanos en el tiempo, o arcaicos, ya casi en el polvo de viejos y olvidados libros en las esquinas oscuras de las bibliotecas, al parecer no hemos escarmentado. Seguimos con esa veta sádica y adicta a los placeres prohibidos, escondidos en cosas mundanas, o soluciones simples a la vida cotidiana, que se nos pasan de largo. Así que les presento a la veta sádica moderna, y que al menos alguna vez alguien de ustedes ha padecido. El supositorio. ¿Para qué tomar tabletas efervescentes para la fiebre, si nos la podemos meter en el ojete? Creo que es el supositorio la obra cumbre de la perversión. Meterle lentamente el dedo en el ano a un hombre enfermo, no es algo que el papa apruebe (Aunque seguro alguna vez le han puesto un supositorio).


"Y paso 4, sonrría y goce..."

“El supositorio es una preparación medicamentosa de forma cónica u ovoidea alargada y de consistencia sólida, capaz de fundirse a la temperatura fisiológica del recto o de solubilizarse en los líquidos orgánicos. Se administra con la intención de ejercer una acción local o sistémica (por absorción a la circulación general).
• Un supositorio blando se adhiere al envoltorio y es más difícil de introducir en el ano. Para aumentar la consistencia del medicamento podemos colocarlo unos minutos en el frigorífico o bajo el chorro de agua fría.
• En caso de que haya que administrar medio supositorio, éste se partirá siempre en sentido longitudinal. Los supositorios tienen una forma cónica u ovoidea alargada, de tal modo que si se partieran transversalmente, no se estaría introduciendo el 50% de la dosis. “
Villa LF. Formas farmacéuticas. En: Villa LF. Medimecum. Barcelona: Adis; 2002; p. 20-3.
…….WACALA

Es extraño, que existiendo tantas maneras de tomar un remedio, la administración de uno sea metiéndotelo por la raja. Me parece que la única manera de que haya nacido una idea como esa, es que algún doctor vengativo, al cual no le aceptaron su solución para la gripe, por lo cual en venganza saco los comprimidos para ser inyectados de forma anal, para suministrárselos al comité de ancianos médicos con una cara de satisfacción prominente. Me imagino el día que se presentó el supositorio ante la comunidad médica:

“El comité, silencioso, esperaba ansiosamente el descubrimiento que tanto se había anunciado. Algunos de los miembros de más avanzada edad, eran reacios a que una simple pastilla pudiese bajar la temperatura causada por la fiebre más efectivamente que las hierbas, el reposo y los paños de agua fría sobre la frente. Los más jóvenes, siempre expectantes a los nuevos descubrimientos que bullían en ese entonces, como la penicilina inyectable o el termómetro comprimido en un pequeño tubo de vidrio, observaban como niños esperando la navidad. La expectación se rompió, cuando el vocero de la comunidad médica se presento en el palco, y avisó, con una voz demasiado profunda y contundente para su baja estatura, la llegada al mundo médico del supositorio. “Aún no se me ha explicado su procedimiento, ya que el doctor que lo ha patentado, no solo ha querido permanecer en el anonimato, sino que quiere mostrarnos personalmente el método de aplicación”. Al final de estas palabras, el vocero salió del palco, y volvió brevemente con un doctor bajito, ya octogenario, con signos de que la vida lo había tratado bastante mal, a pesar de su noble profesión. El cabello cano y enredoso, y numerosas arrugas mescladas con cicatrices de algún campo de batalla donde habría servido de paramédico en sus años mozos, lo hacían notar entre los demás. A pesar de su desgaste físico, sus verdes ojos brillaban como solo la ansiedad en su máxima expresión puede lograrlo. Se acercó al palco, y se pronunció: “Colegas míos, todos nobles caballeros, no se asusten por lo nuevo que les traigo, sino que bien recíbanlo como una factible y eficiente solución a los problemas médicos que hemos planteado. Les presento, el Supositorio” Ovaciones en la sala, al tiempo que mostraba una pequeña capsula.
“¿Quién se ofrece de voluntario para probarlo?” Un joven médico se acerco tímidamente, ofreciéndose de conejillo de indias para este nuevo medicamento, preparado para tragárselo. Estaba acostumbrado al pésimo sabor de los tónicos que el mismo recetaba, por le encontraba fascinante que el solo tener que tragar una pastilla le ahorrara esos malos ratos con su paladar. No podía estar más equivocado. Ni siquiera podía creer que el doctor le hubiese pedido que se bajara los pantalones, ni menos que lo hubiese hecho, casi respondiendo a las órdenes de un mentalista e hipnotizador. Ya era demasiado tarde cuando el dedo desnudo del doctor estaba completamente introducido en su recto, mientras nadie en la sala se atrevía si quiera a emitir un comentario de repulsión, por el grado de atonités que reinaba. El pobre joven tampoco se movía, a pesar de que sentía la presión interna dentro de su recto cada vez más fuerte, ya que el médico anciano, con sus dedos llenos de callos y artritis, había enganchado dentro sus garras. Lo que más temía, era que esto le generaba más placer que el que le proporcionaba su joven y reciente esposa.”

En fin, el supositorio es un invento totalmente fleto, hecho para que los doctores turbios sientan la satisfacción que produce penetrar con el dedo analmente a sus infantes pacientes (recordar que estos se le aplica especialmente a niños de entre 2 y 8 años). Que gente más turbia, por el amor de Dios.

Derecha versus izquierda: La batalla final.

Me han preguntado en numerosas ocasiones por qué si vote por la concertación a veces tengo planteamientos de derecha. La verdad es que no es ni lo uno ni lo otro, no soy de derecha, ni menos de izquierda. La razón: ambas son unas mierdas plastosas, rebosante de gusanos y pus, tan molestas como 10 hemorroides dentro del colon. En este país la política es un chiste de mal gusto. La izquierda es una manga de flojos paraguayeros que lo único que saber hacer es quejarse y rascarse las pelotas, mientras que la derecha puros rotos con plata, con menos cultura que un rollo de confort, y con menos humanidad que un soldado Stalinista.
La izquierda ha demostrado numerosas veces ser un rotundo fracaso. Ningún país que haya adoptado el comunismo se ha logrado desarrollar. Es más, se han hundido en la más absoluta miseria. La ex unión soviética ahora es una colección de países de 5to mundo donde los habitantes solo sobreviven follando con cabras y otros animales de corral. Cuba es el vivo ejemplo de cómo una país medianamente con potencial, se va a la cresta por culpa de la izquierda. Y el que diga que Cuba está bien solo le puedo responder algo: comunista estúpido. La típica muletilla del izquierdista rabioso es decir que los mejores médicos salen de Cuba. Es una maldita basura. Los doctores Cubanos están tan mal preparados que ni siquiera pueden revalidar el título en otros lugares. Ya los quiero ver cuando les toque ser operados por un doctor de la isla de Fidé. Tendrán suerte si tan solo terminan con el recto invertido y cagando por la boca.

Dos exponentes de lo bajo que puede
llegar a caer la humanidad.

También suele pasar que la izquierda es una especie de imán para la lacra de la sociedad. Los vagos y flojos se revuelcan en los libros de Marx. Pues claro, que mejor que decir que ellos no son ricos por culpa de los propios ricos, y esperar a que el estado les provea todo mientras se sientan en un sillón a rascarse el ombligo. Casi todos los pseudo intelectualoides son también de izquierda, ese tipo con chaleco negro con cuello, que usa boina y bufanda, que se las da de intelectual y con raja ha leído en su vida “Mac el microbio desconocido” y “Ami, el niño de las estrellas”. En resumen, la izquierda es un fiasco.

Por su parte, la derecha no se queda atrás. Su público objetivo es el tipo que tiene la filosofía de que para acabar con el hambre y la pobreza, hay que comerse a los pobres. Gente que proviene acá en chile de una estirpe de dueños de fundos, que no son más que huasos con plata. Sienten una enorme necesidad de pisotear a los demás, mandar y dejar la cagá. Se supone que es representada comúnmente por la clase con mayores ingresos, por lo que debería ser la parte culta. Bullshit. Son todos unos ignorantes.

"Señor, han derribado las torres, que hacemos?"
"Mmmm.. enrroque no, cierto?"

El grueso de estos tipos se las da de creer saber. Estos son peores que los intelectualuides con boina, porque ellos al menos están consientes de que son un fraude. En cambio el burro de derecha cree tener la palabra final y la razón en todo. La derecha ama imponer sus ideas, y ojalá alguien se resista, para reprimirlo. Son una clase violenta, llena de miedo a perder lo que con tanto esfuerzo han robado, y odio a todo lo que es diferente.


Sin embargo yo tengo la solución a esto. Es posible una sociedad utópica, donde todos sean tratados por igual, pero que tengan incentivos para trabajar. Es una cosa bastante simple. Todos serán mis esclavos. Claro, tal vez suene ridículo porque yo tendré diferentes privilegios que todos ustedes, pero, ¿Qué es solo una persona dentro de un sistema social? Solo seré la excepción que hace la regla. En esta sociedad los hombres deben trabajar 18 horas diarias en las minas de carbón y en las canteras. En cada desembocadura de rio se instalará una figura magnánima mía, como una copia del coloso de Rodas. Cada cierto tiempo aleatorio, los testículos de la estatua cederán en caída libre, aplastando las embarcaciones que pasen por entre las piernas en ese momento.

Entre las otras atracciones de mi imperio, habrá castigo publico por votación a los esclavos sublevados: Puede ser lapidación en plaza pública, obligarlos a comerse sus propias extremidades o ser condenados a irse a la isla Emo, que es una isla donde todos los emos serán condenados a vivir, confeccionando ropas para los demás esclavos. Mientras, yo viviré en mi palacio, acompañado de 40 esclavas. Todas tendrán que vestir ropajes de bailarina de los 7 velos, y estarán encadenadas a mí. Dado a que yo no tendre que trabajar, solo me dedicaré a comer y dormir, y dar vueltas por mi palacio siendo arrastrado en una carretilla, la que estaré tan deforme que no podré moverme. Solo emitiré ruidos guturales como “aaawww” “grrowwaarr” que los demás tendrán que interpretar para satisfacer mis deseos. Así lograremos el equilibro social que tanto se ha buscado.

Ahora, fuera de hueveo, la verdad es que las ideas de igualdad social no son factibles, principalmente porque a nadie le interesan realmente. Los pobres se tienen que preocupar de sobrevivir en este mundo, y a la gente con plata, no se da la paja de realmente ayudar, más que con un par de idas a techo para chile, donde solo se dedican a carretear y así creen que se ganaron el cielo con Jesús. Al final, da lo mismo cual partido político salga, siempre va a ser lo mismo, una sola mierda. Es una lástima de repente tener que votar por el mal menor. Al final, la gente culta de izquierda peca de cerrada y no querer ver la realidad, y la gente inteligente de derecha peca de ser misántropa, o tener un repudio particular hacia la demás gente. Al final… estamos cagados.




EXTRA!!! ¿Por qué superman no salvó las torres gemelas?... No había acceso para discapacitados.
¿Que huele a asado y caramelo al mismo tiempo? Un orfanato de diabéticos incendiandose.

Puta que webean!

"Conchalevale!, a ver si ahora si soy más ridículo que el demonio Bush "
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Ya malditos shits, prometo: Martes 22 de mayo gran articulo gran sobre politica, chanchelet, pinocheques y otras hierbas!

Los enanos son una raza superior

Tal vez, nosotros la “gente alta”, creemos que tenemos todos los privilegios físicos que deseamos, y que estamos bien hechos. Pero estamos rotundamente errados. La verdadera perfección humana se logra en los enanos. La gente que goza de enanismo, esta en un nivel evolutivo mayor a nosotros, tal y como las lagartijas, cada vez más pequeñas, son más evolucionadas que los primitivos Tiranosaurios Rex. Cuando veo a un enano siempre me muero de envidia. ¿Por qué el tiene la bendición del enanismo, y no yo? Puede que no me la merezca. La gente enana deben ser personas que en sus vidas pasadas fueron grandes filántropos, que dedicaron su vida al bien, y el karma se lo está pagando.

Es fácil darse cuenta de la superioridad de la raza enana. Son mas adaptables, se pueden esconder mejor de los peligros, no se tiene que agachar para recoger las cosas, lo que hace que sus espaldas sean mas sanas. Pueden ver a las minas que andan con falda corta, y si están en peligro, morder las pelotas. Además, traen buena suerte. Si todos fuésemos enanos, habría más espacio en el mundo, mas recursos y las calles soportarían más autos. No habría tacos, ni hambre ni emos. La gente viviría en armonía, en casas hechas de hongos, y podríamos montar zorros o perros para llegar nuestros destinos.

Los hechos puntuales de porque los enanos son mejores que los normales son a continuación:

A) Los enanos son mas valientes:


Todos saben que los enanos son una raza valiente. Cuando hay peligros no dudan en enfrentarse a ellos. Son capases de pelear hasta la muerte, son nobles y corajudos. Además, están físicamente condicionados para la batalla, pueden inmovilizar las piernas de sus oponentes con patadas en las canillas, o colgarse de las pelotas con los dientes hasta arrancarlas. También, la carne de los enanos es muy sabrosa, por lo que al morir en el campo de batalla, sus compañeros aliados pueden comerse a los caídos para recuperar energías.


B) Los enanos son todo terreno:

Un enano está adaptado para cualquier situación. No hay túneles suficientemente bajos, o piscinas que no sean aptas para nadar. Un enano puede nadar hasta en un escupitajo en el suelo. Para viajar, puedes meter a hasta ocho en un auto, uno encima de otro Si se pincha una rueda, la puedes reemplazar por un enano que se este tomando sus rodillas. Si se pincha la pelota en el partido, la puedes remplazar por un enano.

C) Los monstruos enanos pueden incluso ser mejores que los enormes:


Mientras el mundo se ve conmocionado por los inexplicables ataques del Chupa Cabras, nadie parece preocuparse demasiado por el terrible Chupa Nepes, una terrorífica criatura que se abalanza sobre su presa y le succiona todo el líquido hasta dejarlo totalmente seco.
Algunos pocos testigos lo describen como un ente de ojos saltones, nariz pequeña, gesto desencajado y labios casi ausentes. La bestia mediría alrededor de 110 centímetros de estatura, atacaría a sus víctimas emitiendo un salvaje chillido agudo y varias veces circularía marcha atrás.
La historia del Chupa Nepes es bastante reciente. El caso más antiguo data de diez años atrás, cuando atacó a Peter Lamoine, un niño del Estado de Alabama. A partir de ese momento se registran denuncias en Estados Unidos, Chile, España y Argentina. Dependiendo de la localidad es conocido como Rooster-Sucker, el Chupa-gallos, el Sopla-gallina o el Boquita de Oro.
A diferencia del Chupa Cabras, el Chupa Nepes ataca a los seres humanos, en especial a los niños, a quienes atrae mediante oferta de dulces y juguetes. "Mi pibe estaba jugando en el jardín. Me asomo a la ventana y veo un coso arrodillado delante mi hijo. Era chiquito, parecía carnero o un perro negro. Cuando fui a buscar la escopeta había desaparecido".
Rogelio Pernil, estudioso de lo paranormal, relata que los asaltos del Chupa Nepes son repentinos y que luego de saciado su apetito, la bestia abandona el lugar del crimen dejando unas lucas al damnificado. También se registran casos en los que convive por largos periodos con sus víctimas. "Estaba atravesando el monte cuando me atacó. Era una mezcla de perro y canguro. Me acuerdo y me vienen escalofríos. Estuve secuestrado por 10 días. En ese tiempo el Chupa Nepes me cocinaba y me lavaba la ropa. Antes de abandonarme me regaló una chaqueta de cuero", relata Dario Milone, de la localidad de Pencahue.
La naturaleza de este engendro es sumamente discutida. Algunos le refieren un origen extraterrestre, otros señalan que se trataría de una especie animal desconocida. Los más arriesgados afirman que sería el resultado de un experimento genético. Solo Marc Solomann ubica a Robert Bryan Lopez, creador del movimiento emo, como identidad posible del Chupa Nepes. Según Solomann, el astro de la canción se habría sometido a una intervención quirúrgica para atacar a sus víctimas en la impunidad.
Más allá de las respuestas, todavía hay muchas preguntas que surgen mientras el terror crece entre nosotros.

D) Los enanos tienes más sex-appeal.

Por todos es conocido el mito de los enanos. Que miden más acostados y excitados que parados. Una mujer que desea satisfacerse saber que será satisfecha totalmente por un enano. Esto llega a tal grado que se ha creado una especie de obsesión en torno al tema. La sola figura del enano puede calentar hasta a las mas puritana. A esto se debe que se haya creado la Gnomofilia:
Numerosos son los mitos relativos a los enanos de jardín. Algunos señalan que estos muñecos de yeso encierran vida y que son capaces de los actos más aberrantes, otros los señalan como representantes de la vida extraterrestre. Recientemente han aparecidos unos cuantos que asocian a los enanos de jardín con la vida erótica y no dudan en vivir tórridos romances con ellos.
Alejo Urrutia nos cuenta su experiencia: "Todo empezó cuando mi novia me presentó a su abuela. La casa de la vieja estaba rodeada por un jardín y, cargando una eterna carretilla, vi al ser más excitante que haya conocido en mi vida: un enano de jardín. No sé que me impactó, capaz haya sido la postura inclinada o la barba tupida. No importa. Algo raro me ocurría. Sentí que me estallaba una erección en el cierre, que me explotaba ahí abajo. No podía disimular. Me tiré ocho baldes de agua fría y nada. No pude contenerme y me lancé sobre en gnomo. Tuvieron que separarnos a palazos"
"No debería resultarnos extraño que un hombre se enamore de una figura inanimada. Muchos mitos y leyendas hablan de hombres que aman estatuas. Incluso algunos matrimonios felices cuentan en su conformación con mujeres que viven en estado vegetal", señala la Lic. Claudia Rojo. "Por otro lado el enano, desde los albores de la historia, ha sido un objeto erótico privilegiado. Son comunes las referencias a sus miembros descomunales; cuando hablo de miembros descomunales no me refiero a matracas de burro, sino a salchichones que parecen la pierna de un bebé".
"Mi mujer es muy caprichosa y se le había puesto en la cabeza tener un jardín", nos cuenta Godofredo Almicar, "Yo le decía que no podíamos afrontar el gasto y que vivíamos en un loft, pero ella no quería entender. Días mas tarde plegó el sofa-cama y trajo un banco de plaza y un enano de jardín. El enano representaba un viejito con barba larga y estaba vestido con un diminuto delantal rojo.Yo no sé bien que pasó... supongo que eran los roces continuos, la convivencia, que sé yo. Ocurre que por falta de espacio el enano dormía con nosotros. Una noche, en que yo había bebido, comenzamos a intimar con mi mujer. Yo estaba como loco: hice cosas que no acostumbraba y gritaba como un poseído. En el momento del climax, le pedí a mi mujer que me penetrara con el enano de jardín. No le puedo explicar la sensación: era como tocar el cielo con las manos. Después terminamos en la guardia de un hospital y aunque me dieron laxante para caballos, no pude despedir a la criatura. Me tuvieron que operar".
Estos testimonios hablan de relaciones enfermizas, de pasiones desaforadas. Al parecer la gnomofilia (las relaciones sexuales con enanos de jardín) se constituye como ardientes encuentros carnales. Pienso que esta perversión hunde sus raíces en la caída de la figura del padre y en el calentamiento del planeta. Pensamos que es lícito entubarse a lo que venga, siempre y cuando sea dentro del marco de lo legal. Entonces, si te calientan los enanos de yeso, dales bomba tanto como puedas.

Dioses!

A mi me encanta el tema de la religión. Me apasiona. A pesar de que no soy creyente, siempre me es entretenido aprender de los escritos antiguos, los rituales, las creencias y los pactos. Es por eso que le haré un homenaje a la religión. He decidido hacer un review de los dioses más influyentes de la historia, sobre sus características, sus bases, y todo lo demás. Cada dios tiene su particularidad que lo hace especial, y una razón por la cual tener tantos seguidores.
Mediré las siguientes características:
-Apariencia: Mide que tan buen aspecto tiene el dios en cuestión.
-Poder: Mide cuan poderoso puede llegar a ser el dios.
-Atracción: Mide cuan capaz es el dios de atraer gente y formar seguidores.
-Destrucción: Mide cuanto es capaz de destruir este dios.



1) Shiva: Dios sivaita.
-Apariencia (* * * *): Tiene 4 brazos, 3 ojos, y comúnmente muestra las tetas (A pesar de ser hombre). En apariencia no se queda atrás. Es bastante llamativo, y muchos, a pesar de que no tienen puta idea de donde es, lo reconocen por la figura. Es un ícono de la iconografía religiosa, y representa cuanto una imagen de un dios puede influir en su popularidad. Además es azul, como los pitufos.
-Poder(* * *): A pesar de que puede tirar rayos por su tercer ojo, y ahorcar a 4 personas al mismo tiempo, es un dios muy benevolente, por lo que le resta poder.
-Atracción(* * *): Para su excelente apariencia, atrae poca gente. Sin embargo, a pesar de todo tiene fieles que dedican su vida entera a orar por él.
-Destrucción (*) : Según la mitología sivaita, en un momento quemó al dios del amor tirándole un rayo desde los ojos, pero no es nada que superman no pueda hacer.

2) Allah: Dios musulman.
-Apariencia(N/A): Dado que está prohibido ilustrar a Mahoma o Allah en la religión musulmana, no clasifica en apariencia.
-Poder(* *): En si mismo nunca ha hecho alguna muestra de poder digna de contarse. Se rescata su paraíso, donde se ofrecen vírgenes a las almas que llegan al cielo. Aunque si tuviese más poder, no habrían vírgenes en el cielo, jejeje.
-Atracción(* * * * *): Tiene a todo medio oriente en sus seguidores, además de ser dueño de Al’qaheda. Entre sus pretensiones, desea que todos los infieles se unan a su religión. Sus seguidores usan todos unos gorritos como toallas, y sus seguidoras unos coladores de fideos en la cara, y disfraz del fantasma Bleh. Un dios que logra que sus seguidores se vistan así, es un winner.
-Destrucción(* * * *): A pesar de no haber logrado destrucciones monumentales, si ha logrado grandes logros en este aspecto. Puede que la mayor gracia es que casi todos nosotros hemos sido cómplices vivos de sus actos de destrucción, como el atentado del 11 de septiembre, o los terroristas bomba que actúan en su nombre. Es capaz de causar un enorme pánico colectivo.

3.1) Buddha gordo: Budismo.
-Apariencia( * *): Es un gordito simpático, además de un excelente pisapapeles. Siempre sonriente, irradia buena onda. Sin embargo, en la actualidad existen muchos gorditos simpáticos (como el actor que hizo a Pedro Picapiedra), que no son dioses.
-Poder(*): No es tan poderoso como se ve. Su único ataque especial son las ondas de meditación y el guatazo atómico. Cualquier otro dios puede volarle la raja.
-Atracción(* * *): Es el dueño del tantra y el kamasutra, unos de los mejores inventos de la religión. Además, entre sus seguidores están los maestros del kung fú, que se visten como Krillin. Gran parte de Asia le rinde culto, y tiene enormes templos y estatuas en su nombre.
-Destrucción(*): Seguro que sus gases son bastante destructivos, pero al ser un dios muy pacífico y dedicado a la meditación, no es muy destructivo.

3.2) Buddha flaco: Budismo.
-Apariencia(* * * *): Este Buddha es mas atlético que el original, por lo que tiene mejor aspecto. Se dice que apareció de una nube de humo rosada que salió del gordo cuando unos bandidos mataron a Mister Satán. De apariencia más malvada, y amenazante, le lleva la ventaja a su contraparte obesa.
-Poder(* * * *): Esta versión de Buddha es más poderosa, y puede convertir a sus enemigos en galletas, mientras canta “te comeré, te comeré”. Además es capaz de regenerarse y de absorber a sus oponentes, adquiriendo sus habilidades.
-Atracción(*): Desgraciadamente, tiene pocos seguidores. La gente prefiere más al simpático gordito. Sus fieles son mirados en menos.
-Destrucción(* * *): Sus poderes son enormes, y puede causar grandes grados de destrucción, pero no hay registro de ello.

4) Jesús: Cristianismo.
-Apariencia(*): Desgraciadamente, Jesús no tiene la apariencia de un dios, si no la de un humano común y corriente, al contrario de sus divinos amigos. Pero en su caso no es tan importante, ya que su objetivo era filtrarse entre el populacho de la época. Sin embargo su apariencia es incierta, ya que se le retrata como un ario de ojos azules, pero se ha sospechado de que era negro como Bill Cosby.
-Poder(* * * *): Entre sus poderes están revivir de los muertos, revivir a los muertos, crear copete, caminar sobre el agua y multiplicar los panes. No son poderes tan espectaculares como los rayos oculares de Shiva, pero son mucho más útiles.
-Atracción(* * * * *) : Al menos acá en Chile, tiene un poder de atracción casi total. Hay gente que no folla por venerarlo, y su iconografía es muy presente. Además es dueño de casi el 90% de las riquezas de occidente. Se hacen muchas obras benéficas en su nombre, lo que rescato. A pesar de lo mucho que se le critique, es un buen ejemplo para la gente.
-Destrucción(* *): La única vez que causó destrucción, fue a las afueras del segundo gran templo fariseo (Templo de salomón). Pateó y rompió los puestos comerciales fuera del templo en un ataque de ira.

5) Dios: Cristianismo, Judaísmo.
-Apariencia(* * *): Si bien nadie sabe como es, se le representa como un anciano con barba, o un dedo enorme, como Ricardo Lagos. Emana respeto y un aire de sabiduría, pero le falta enchulamiento, como un ojo extra o lanza misiles en los hombros. Se le asocia siempre un triangulo con un ojo que lo acompaña. Se dice que es una especie de Gazú, que le da consejos.
-Poder(* * * * *): Es omnipotente y omnipresente. Puede ver cuando ves porno o cuando te ríes de la señora que se cayó en la calle. Tiene un registro de todo lo que haces o dices. Tiene poder absoluto sobre todo y decide el destino de la humanidad. Puede enviar plagas o lluvias de fuego. Bastante brígido.
-Atracción (* * * *): A pesar de tener una gran base de fieles, cada día los va perdiendo, aparentemente por el poco interés de hacerse notar. Hace ya 2000 años que dejó de mandar señales directas a la gente (aún más años para los judíos). Sin embargo, aún conserva gran parte de ellos, y tiene poder en decisiones políticas. Un capo.
-Destrucción(* * * * *): Es capaz de ahogar a la raza humana entera, en convertir a los habitantes de ciudades enteras en estatuas de sal, y de matar a todos los primogénitos de una civilización. Cuando se lo propone, puede ser muy cabrón.

6) Maradona: Argentinos.
-Apariencia(* ): Es feo y está cagado físicamente, producto del alcohol y las drogas. Además es de nacimiento bastante poco agraciado.
-Poder(* * *): Marcó el mejor gol de la historia, y además usó la mano de Dios. Se dice que nació de la mano de dios maradó, por lo que se le atribuye un perfil místico. Es capaz de desaparecer 4 kilos de cocaína en 13 segundos.
-Atracción(* * * * * * *): Sus fieles son capaces de dar la vida de sus hijos por solo tocarlo. Es el ídolo de las villas miseria en Argentina, y su nombre es sagrado. Si se lo propusiera, saldría presidente electo por un 89%. En las discotecas tocan canciones en su honor, y todos las cantan.
-Destrucción(* * *): Puede acabar con todas las reservas de cocaína de Colombia en cuestión de minutos. Sus minions son capaces de destruir estadios completos y de dejar las calles hechas pedazos.

7) Zeus: Panteísmo griego.
-Apariencia(* * * *):Es como dios, pero más musculoso. Puede variar su tamaño, haciéndose gigante, a su gusto. Siempre carga un rayo, lo que le da un toque especial.
-Poder(* * * *): Puede lanzar rayos y freír a sus objetivos. Además no tiene misericordia, mato a su padre para ser el rey de los dioses. Aunque se dedica a puro hueviar en el Olimpo, cuando quiere pega duro. Además, es capaz de crear monstruos mitológicos para amedrentar a los mortales.
-Atracción(*): Actualmente, nadie sigue el Panteísmo griego.
-Destrucción(* * * * *): En la guerra de los dioses contra los titanes, dejo tal grado de la cagada que ni siquiera podemos imaginarlo. Cuando quiere destruir, lo hace colosalmente. Además sus torturas son muy originales, y merece crédito extra por eso.

Bonus Track)Tlaloc: Aztecas.
-Apariencia(* * * * * * * * *): está hecho de serpientes, y parece un monstruo. Es el mejor dios físicamente hablando.
-Poder(* *): Al ser dios de la lluvia, tiene cierto grado de poder…. Pero si fuese tan poderoso, aun habrían aztecas, jajaja.
-Atracción(*): Los aztecas están muertos.
-Destrucción(* * * * * * * * *): De los dioses, era el único al que se le podian sacrificar niños. Esto le da un carácter destructivo enorme.

Las 10 plagas del mundo moderno

Si uno se da el tiempo, puede agarrar cualquier Biblia que tenga en su casa (Tora para los judíos, antiguo testamento para los cristianos. Para los árabes no les sirve el Corán, pero no importa, eventualmente irán al infierno por no leer los libros de edición limitada del Señor), y dirigirse al capítulo del éxodo: cualquiera con un poco de imaginación puede armar una imagen mental sobre las 10 plagas que envió Dios a los egipcios. Bastante terrible, imagínense ríos de sangre corriendo, animales salvajes por las calles, lluvias de langostas, etc. Pero yo puedo imaginarme algo peor, un pendejo de 5 años bailando reggaetón. Lo peor, es que esta plaga si existe, y está entre el top ten de mi ranking de las 10 plagas modernas. Estas son la demostración de que Dios está bastante encabronado con la humanidad; por los abortos, los homosexuales, el sida, los otakus, heavy metal, papa villa, y la gente en general. La verdad es que estos deben ser los signos inequívocos de un cercano apocalipsis, pero uno de los crueles. Es como alguien que quiere matar una mosca, pero primero disfruta sacándole las alas, y luego empieza a probar cuanto es el tiempo máximo que soporta en el microondas. Si soporta más de 15 segundos, lo pone 16, y así sucesivamente.

Sin embargo puede que estas plagas sean de origen divino, sino de la propia humanidad que se degrada por sí sola. Si es el caso, nos veremos en otro diluvio universal, pero en vez de llover durante 40 días y 40 noches, lloverá diarrea durante 400 años. Y ese castigo no sería tan injusto. Es lo mínimo que merecemos por dar a luz a estas aberraciones.

10) Patricia Maldonado: Si bien no es la peor aberración de la humanidad, se gana fácilmente un puesto en este top 10. Básicamente, porque representa lo lleno de estiércol que puede ser el ser humano si se lo propone. Y ahí cabe mucho estiércol…créanme. La Paty Macdonaldo no solo peca de ser mierdosa, sino que la gente (incluyéndome) peca por estar interesado en que cosas hace. Es decir, es tan basurona que cataliza nuestra parte basurona interna. En fin, yo creo que la única utilidad que se le puede dar es asarla y comérsela… si igual alcanza para varios.

9) El servicio técnico de VTR: Otra de las cosas que merecen que todos sus integrantes sean torturados es el servicio técnico VTR. Es una mierda. Y los odio. Se me echó a perder el router el miércoles pasado y me dijeron que ellos no me van a ayudar con eso. Me emputeci tanto que le pegue una patada al router. Aun no lo puedo desincrustar del techo. En cualquier momento voy a ir a sus oficinas con un bate de baseball, y ahí van a ver lo que es “Servicio técnico”. Lo mejor va a ser que luego de dejar a todos los operarios como unas pulpas deformes en el suelo vomitando sus escrotos, voy a ponerme a contestar las llamadas que lleguen, y les daré indicaciones erradas para que desconfiguren sus computadores. Jijijijiji =)

8) La gente que va al baño y no tira la cadena: Si hay alguien que realmente merece despertar desnudo en una cárcel de máxima seguridad gay, es el típico sucio que no tira la cadena en lso baños públicos. O sea, es tirar la cadena, no hacer 50 flexiones, ni resolver una complicada ecuación. Si no la tiran es de puro flojos. Después uno llega al baño y está el caleuche flotando. Que rabia. Lo único que deseo es que a esos tipos un día les pase que cuando vayan al baño les suceda el proceso inverso y se caguen hacia dentro. Ojala que además exploten. Y luego nadie tire la cadena.

7) La gente que anda a menos de 140 km/h en la carretera: Todo aquel que vaya a una velocidad inferior es un homosexual reprimido. Solo sirve para desacelerar a los machos de verdad, de huevos del tamaño de balones medicinales, que desean disfrutar de la velocidad que perimen las modernas carretear de nuestro país. Y si tienes miedo a los partes, aplica la técnica de evasión patentada EDU: Cuando te intenten parar, pasa de largo, en el momento que te empiece a perseguir el carabinero, acelera. La idea es que vaya en moto. Cuando logres la velocidad de 180 km/h, frena en seco, y vas a ver una simpática imagen del carabinero volando por encima de tu parabrisas. Si aun se mueve, tan solo pásale por encima. (NOTA: No usar contra autos patrulla, a menos que te guste la acción).

6) Los vecinos que se enojan porque pongo el amplificador fuerte a las 3 de la mañana: Son unos amargados. No disfrutan del buen metal. Yo feliz de despertar en la madrugada por la melodiosa música del rock progresivo. Pero ellos no. Solo dan problemas, para lo único que sirven es para ocuparles el WIFI. Luego la gente pagara miles de dólares por escucharme tocar, y ellos que lo hacen gratis mas encima alegan. Creo que es hora de poner una trampa guillotina en cada una de las puertas del edificio.

5) El Nintendo Gamecube: Simplemente es una mierda de consola. No puedo creer que preste mi play2 una semana por tener esa mierda en mi pieza. Quiero mi tiempo de vuelta. Además arruinó mi serie favorita de videojuegos, el Zelda. Eso nunca se lo voy a perdonar a nintendo. Ojalá que la wii fracase, y Shigeru Miyamoto se haga un harakiri como un buen japonés.

4) El estúpido lenguaje de celular: si ai algo k m krga s l lnguaje dl cel. Hey, tenemos más de 400.000 palabras en nuestra lengua nativa, es un idioma excelente, ¿por qué degradarlo? Tenemos los máximos exponentes de la literatura en nuestro idioma. La gente perdió el gusto por leer, ahora pierde el gusto por escribir bien. Que haría Cervantes si le llegara un SMS, o cuál sería la reacción de Federico García Lorca si viese la degeneración de la lengua que tenemos. Seguro que lo primero que harían sería meterle los celulares en el ojete a todos estos truhanes del idioma.

3) Los Emos: Ahhh... Deseaba llegar a este punto. En verdad es extraño que no sean el primer lugar de la lista, dado a que cumplen todos los requisitos, son cosa mala, y son plaga. No se sabe de donde salieron, ni que son, pero solo se sabe que son muchos, y están en expansión. Son aproximadamente de entre 15 y 18 años. Por alguna razón todos son emos. Son una plaga que se expande como un cáncer en el organismo. Un ejemplo claro es kudai; pasaron de ser un grupo de niñitos sanos juveniles y buena onda que tomaban kapo y yogu yogu, a una tropa de cabros andrógenos punks rebeldes góticos sufrientes con muchos pearcings y lentes de contacto amarillos, rescatan todo lo malo de cada cultura urbana y desechan todo lo bueno, como el aire de cambio del punk o la sensibilidad artistica del gótico. El virus emo los tocó, y cuando te toca el virus emo, no hay vuelta atrás, la única salida digna es la muerte. No sé por qué, pero los emos me provocan una repulsión especial. Algo tienen que me desagrada a tal punto que me da nauseas cuando uno se acerca a un radio de 4 metros mío. Aunque no los vea, me hacen sentir mal. Lo otro que me carga es su falsa actitud punk rebelde. Dicen tengo mi propio estilo. El mismo propio estilo que tiene los otros 3 millones de emos. Son todos iguales, y merecen enfermedades terminales. Ojala algún emo lea mi blog. Oye tu, emo, suicídate y ahórrale el trabajo a tu madre. Si tienen algún amigo emo, traten de llevarlo de vuelta al camino de la cordura. Si no quiere dejar de ser emo, tienen mi consentimiento para atropellarlo. Recuerden arrollarlos varias veces, que son duros de acabar.

2) El reggaetón: Primero que nada, si te gusta el reggaetón, sal de mi blog ahora mismo. No quiero que nunca lo vuelvas a leer. El reggaetón es la representación máxima de la degradación humana. Es como una vuelta sin retorno a la edad de piedra, donde los ritmos de los tambores acompañaban al ritual de iniciación sexual del niño de 12 años y un gorila. Creo que esta música es el castigo divino por todos los pecados cometidos en los últimos 2000 años. Lo peor es que está en todos lados, la tv, la radio, los autos que pasan con el reggaetón a todo volumen, las fiestas, etc. Debe ser la venganza de Puerto Rico hacia el mundo, por el resentimiento de siempre haber sido un país de mierda. Y lo peor es que nosotros lo compramos. Todos debemos sentirnos culpables, y recordar siempre, pero siempre que el reggaetón está presente por culpa nuestra. Cada vez que pongan reggaetón, y lo escuchen, tiene que pensar: “Estoy pagando por mis pecados”. Ceo que luego del reggaetón el mundo no volverá a ser el mismo. Vamos a 200 km por hora vertiginosamente encaminados hacia un precipicio, donde en la sima hay un culo enorme. Y cuando lleguemos, no nos va a gustar. Así que… perrea mami!

1)Norbit: Norbit ha causado en mi un daño irreparable. Recuerdan cuando pequeños esperaban al viejito pascuero para recibir los regalos, la emoción? Recuerdan ahora como murió la magia cuando les dijeron que en realidad no existe? Eso me hizo norbit. No solo eso, me creó un trauma. Ahora siempre que voy al cine siento una pequeña angustia, de que la película pueda ser como norbit. Esta mierda cinematográfica me destruyó la confianza al cine. Y pagué por ella. Pague por ver una mierda, y de so nunca me recuperaré. Norbit es la peor película jamás hecha. Las tortuga ninja 3 es mejor que norbit. El ratón Pérez es mejor que norbit. La película de las spice girls es mejor que norbit. Que me metan en una trituradora de carne es mejor que norbit. Es una película grotesca, estúpida, aburrida, y gritona. Eddie Murphy merece morir por haber engendrado ese demonio. Yo creo que hasta él encontró que esa película era una mierda. Norbit es la peor cagada de la humanidad del último siglo. Los dueños de cine hoyts merecen hemorroides del tamaño de pelotas de tenis por poner esa película en su cartelera. Hay películas que son tan malas que son chistosas. Pero norbit… es tan mala que es mala, y muy mala. Nunca voy a perdonar al mercurio por no poner un aviso que diga: ”Advertencia: esta película es una mierda olímpica, y no merece ser vista por nadie”. Nunca me voy a perdonar a mi mismo por haber ido a verla. Y de los que leen esto. No la vean. Ni siquiera por curiosidad, para ver que tan mala es. Es equivalente a que se apaguen un cigarrillo en la cornea para ver cuán malo es. Y créanme, es mejor apagarse el cigarrillo.

No digan que no están advertidos.

Dios me tiene mala

Hoy decidí que quería ver una de mis películas favoritas, “El día de la marmota”. Dado que ya había terminado de estudiar lo que tenía para el fin de semana, me puse la chaqueta, una bufanda y partí al blockbuster. Hacía un frio que calaba los huesos, y el viento se metía por mi nariz creando gotas cristalizadas. Sin embargo, eso no me importaba, ya que iba a buscar mi película, y volver a mi cómodo departamento, acostarme y ver la película. Luego de caminar 5 larguísimas cuadras, entro al blockbuster y empiezo a ver el estante de las películas que otrora fueron estrenos, y ahora los prestan por casi una semana. La caratula estaba donde siempre, pero… no podría ser, no estaba…
Busco entre las películas cercanas, viendo si lo dejaron por error tras otra carátula, pero no… alguien más se la había llevado. ¿Quién mierda aparte de mi iba a querer arrendar una película de hace más de 15 años? ¿Cuáles eran las probabilidades de que justo alguien más se fijara en es película y se la llevara? Fuí a preguntarle a la dependiente del local, y me dijo que se la había llevado alguien mas hace una media hora. Fue ahí cuando caí en razón: Dios me detesta. Para que alguien más se llevara esa película, que pasa juntando polvo, tiene que haber una intervención divina, con el puro propósito de hincharme las pelotas. Creo que Dios se pasa la mitad de su tiempo planeando maquiavélicos planes para molestarme. Debe tener una especie de tablero de Monopolis, con cada casillero tabulado una diferente forma de hacerme la vida más terrible, y cada día tira los dados a ver cuantos casilleros mueve una figura mía en miniatura.
No es primera vez que Dios me hace este tipo de jugarretas. Cada vez que olvido llevar paraguas, llueve, y cuando llevo, no llueve. Debe tener un grifo enorme que abre solo cuando ve que tiene la oportunidad de mojarme. Creo que si yo quisiera condenar al mundo a una sequía terrible, tan solo tendría que llevar paraguas todos los días que salga de casa. En fin, la cosa es que Dios disfruta hinchándome las pelotas.
Sin embargo, creo que Su Santa saña hacia mí es justificada, si yo fuese Dios también me odiaría. Cada vez que iba en el colegio a la hora de rezar, hacia cualquier otra cosa, como escuchar música, leer una revista o un libro, o simplemente dormir.
Por lo tanto lo he decidido, si la próxima vez que vaya a arrendar esa película, no está, voy a patear la puerta de una iglesia, una mezquita, una sinagoga, un templo evangélico, y esos templos de los mormones que no sé cómo se llaman.

Introducción

Creo que una buena manera de partir un blog de una manera decentemente solemne, es justificando su propia existencia. Sin embargo, a mi no me gusta hacer las cosas de la buena manera, así que la respuesta a esta cuestión se la pueden meter por el ojete. Partiré hablando de algo que si me gusta, y es quejarme de todo, del mundo, de la gente, de la televisión, de la gente, de mi mismo, de la radio, de la música y de la gente. La verdad es que nunca pensé que me haría un blog, por dos razones; uno porque lo encuentro reprimidamente homosexual, y segundo, porque cada vez que veía un blog de alguien más, decía, esto lo debe leer el autor y su abuela, principalmente por la cantidad de mierda disecada que contenían ( salvo contadas excepciones) . Sin embargo, heme aquí, echándome al saco de los blogueros de la net. Cabe preguntarse por qué es que han crecido tanto la cantidad de blogs, y creo que es porque la gente ha perdido la sana capacidad de manifestarse públicamente. Prefiere hacerlo bajo el anonimato que te ofrece un nickname, para poder decir lo que se les antoje, sin temor a represarías. A pesar de que lo que la mayoría de la gente dice por estos medios son cosas tan idiotas como conectarse un tubo de gasolina en el culo y luego tragarse un fosforo, si ha permitido que la gente pueda decir lo que piensa, lo que siente, y que pueda jugar a ser poeta o artista. Es por eso que creo que los blogs han reducido al hombre a su mínima expresión. Antes la gente de bien solía expresar su rabia de maneras más entretenidas, por ejemplo, derrocando al gobernador de turno, atando sus extremidades a 4 caballos y descuartizarlo. Ahora no, la gente tan solo se desquita escribiendo cosas en su blog, pensando que de alguna manera sus gritos de desesperación serán oídos, que el sistema va a escucharlos, que ya no les van a correr mano en la micro, o que ya no tendrán que seguir lamiendo los testículos a sus jefes para tener un poco de dignidad. Es por eso que estas vías de escape de la degradación de la sociedad no creo que tengan el buen efecto que tenían a la antigua, donde las turbas enfurecidas luego se daban un banquete con los trozos desgarrados de sus víctimas.

En in, la cosa es que ahora como la gente se ha transformado en una mezcla de rata y paloma, es decir cobarde y cagona, su única forma de expresarse s por este lugar, un blog que muestra el personaje que cada uno en el fondo quiere ser. Es por eso que he decidido crear yo mi propio blog, para que, aunque solo lo lea yo y mi abuela, pueda jugar a ser un macabro, sarnoso y sádico cabronazo.
Saludos a todos mis amiguis!