Las 10 plagas del mundo moderno

Si uno se da el tiempo, puede agarrar cualquier Biblia que tenga en su casa (Tora para los judíos, antiguo testamento para los cristianos. Para los árabes no les sirve el Corán, pero no importa, eventualmente irán al infierno por no leer los libros de edición limitada del Señor), y dirigirse al capítulo del éxodo: cualquiera con un poco de imaginación puede armar una imagen mental sobre las 10 plagas que envió Dios a los egipcios. Bastante terrible, imagínense ríos de sangre corriendo, animales salvajes por las calles, lluvias de langostas, etc. Pero yo puedo imaginarme algo peor, un pendejo de 5 años bailando reggaetón. Lo peor, es que esta plaga si existe, y está entre el top ten de mi ranking de las 10 plagas modernas. Estas son la demostración de que Dios está bastante encabronado con la humanidad; por los abortos, los homosexuales, el sida, los otakus, heavy metal, papa villa, y la gente en general. La verdad es que estos deben ser los signos inequívocos de un cercano apocalipsis, pero uno de los crueles. Es como alguien que quiere matar una mosca, pero primero disfruta sacándole las alas, y luego empieza a probar cuanto es el tiempo máximo que soporta en el microondas. Si soporta más de 15 segundos, lo pone 16, y así sucesivamente.

Sin embargo puede que estas plagas sean de origen divino, sino de la propia humanidad que se degrada por sí sola. Si es el caso, nos veremos en otro diluvio universal, pero en vez de llover durante 40 días y 40 noches, lloverá diarrea durante 400 años. Y ese castigo no sería tan injusto. Es lo mínimo que merecemos por dar a luz a estas aberraciones.

10) Patricia Maldonado: Si bien no es la peor aberración de la humanidad, se gana fácilmente un puesto en este top 10. Básicamente, porque representa lo lleno de estiércol que puede ser el ser humano si se lo propone. Y ahí cabe mucho estiércol…créanme. La Paty Macdonaldo no solo peca de ser mierdosa, sino que la gente (incluyéndome) peca por estar interesado en que cosas hace. Es decir, es tan basurona que cataliza nuestra parte basurona interna. En fin, yo creo que la única utilidad que se le puede dar es asarla y comérsela… si igual alcanza para varios.

9) El servicio técnico de VTR: Otra de las cosas que merecen que todos sus integrantes sean torturados es el servicio técnico VTR. Es una mierda. Y los odio. Se me echó a perder el router el miércoles pasado y me dijeron que ellos no me van a ayudar con eso. Me emputeci tanto que le pegue una patada al router. Aun no lo puedo desincrustar del techo. En cualquier momento voy a ir a sus oficinas con un bate de baseball, y ahí van a ver lo que es “Servicio técnico”. Lo mejor va a ser que luego de dejar a todos los operarios como unas pulpas deformes en el suelo vomitando sus escrotos, voy a ponerme a contestar las llamadas que lleguen, y les daré indicaciones erradas para que desconfiguren sus computadores. Jijijijiji =)

8) La gente que va al baño y no tira la cadena: Si hay alguien que realmente merece despertar desnudo en una cárcel de máxima seguridad gay, es el típico sucio que no tira la cadena en lso baños públicos. O sea, es tirar la cadena, no hacer 50 flexiones, ni resolver una complicada ecuación. Si no la tiran es de puro flojos. Después uno llega al baño y está el caleuche flotando. Que rabia. Lo único que deseo es que a esos tipos un día les pase que cuando vayan al baño les suceda el proceso inverso y se caguen hacia dentro. Ojala que además exploten. Y luego nadie tire la cadena.

7) La gente que anda a menos de 140 km/h en la carretera: Todo aquel que vaya a una velocidad inferior es un homosexual reprimido. Solo sirve para desacelerar a los machos de verdad, de huevos del tamaño de balones medicinales, que desean disfrutar de la velocidad que perimen las modernas carretear de nuestro país. Y si tienes miedo a los partes, aplica la técnica de evasión patentada EDU: Cuando te intenten parar, pasa de largo, en el momento que te empiece a perseguir el carabinero, acelera. La idea es que vaya en moto. Cuando logres la velocidad de 180 km/h, frena en seco, y vas a ver una simpática imagen del carabinero volando por encima de tu parabrisas. Si aun se mueve, tan solo pásale por encima. (NOTA: No usar contra autos patrulla, a menos que te guste la acción).

6) Los vecinos que se enojan porque pongo el amplificador fuerte a las 3 de la mañana: Son unos amargados. No disfrutan del buen metal. Yo feliz de despertar en la madrugada por la melodiosa música del rock progresivo. Pero ellos no. Solo dan problemas, para lo único que sirven es para ocuparles el WIFI. Luego la gente pagara miles de dólares por escucharme tocar, y ellos que lo hacen gratis mas encima alegan. Creo que es hora de poner una trampa guillotina en cada una de las puertas del edificio.

5) El Nintendo Gamecube: Simplemente es una mierda de consola. No puedo creer que preste mi play2 una semana por tener esa mierda en mi pieza. Quiero mi tiempo de vuelta. Además arruinó mi serie favorita de videojuegos, el Zelda. Eso nunca se lo voy a perdonar a nintendo. Ojalá que la wii fracase, y Shigeru Miyamoto se haga un harakiri como un buen japonés.

4) El estúpido lenguaje de celular: si ai algo k m krga s l lnguaje dl cel. Hey, tenemos más de 400.000 palabras en nuestra lengua nativa, es un idioma excelente, ¿por qué degradarlo? Tenemos los máximos exponentes de la literatura en nuestro idioma. La gente perdió el gusto por leer, ahora pierde el gusto por escribir bien. Que haría Cervantes si le llegara un SMS, o cuál sería la reacción de Federico García Lorca si viese la degeneración de la lengua que tenemos. Seguro que lo primero que harían sería meterle los celulares en el ojete a todos estos truhanes del idioma.

3) Los Emos: Ahhh... Deseaba llegar a este punto. En verdad es extraño que no sean el primer lugar de la lista, dado a que cumplen todos los requisitos, son cosa mala, y son plaga. No se sabe de donde salieron, ni que son, pero solo se sabe que son muchos, y están en expansión. Son aproximadamente de entre 15 y 18 años. Por alguna razón todos son emos. Son una plaga que se expande como un cáncer en el organismo. Un ejemplo claro es kudai; pasaron de ser un grupo de niñitos sanos juveniles y buena onda que tomaban kapo y yogu yogu, a una tropa de cabros andrógenos punks rebeldes góticos sufrientes con muchos pearcings y lentes de contacto amarillos, rescatan todo lo malo de cada cultura urbana y desechan todo lo bueno, como el aire de cambio del punk o la sensibilidad artistica del gótico. El virus emo los tocó, y cuando te toca el virus emo, no hay vuelta atrás, la única salida digna es la muerte. No sé por qué, pero los emos me provocan una repulsión especial. Algo tienen que me desagrada a tal punto que me da nauseas cuando uno se acerca a un radio de 4 metros mío. Aunque no los vea, me hacen sentir mal. Lo otro que me carga es su falsa actitud punk rebelde. Dicen tengo mi propio estilo. El mismo propio estilo que tiene los otros 3 millones de emos. Son todos iguales, y merecen enfermedades terminales. Ojala algún emo lea mi blog. Oye tu, emo, suicídate y ahórrale el trabajo a tu madre. Si tienen algún amigo emo, traten de llevarlo de vuelta al camino de la cordura. Si no quiere dejar de ser emo, tienen mi consentimiento para atropellarlo. Recuerden arrollarlos varias veces, que son duros de acabar.

2) El reggaetón: Primero que nada, si te gusta el reggaetón, sal de mi blog ahora mismo. No quiero que nunca lo vuelvas a leer. El reggaetón es la representación máxima de la degradación humana. Es como una vuelta sin retorno a la edad de piedra, donde los ritmos de los tambores acompañaban al ritual de iniciación sexual del niño de 12 años y un gorila. Creo que esta música es el castigo divino por todos los pecados cometidos en los últimos 2000 años. Lo peor es que está en todos lados, la tv, la radio, los autos que pasan con el reggaetón a todo volumen, las fiestas, etc. Debe ser la venganza de Puerto Rico hacia el mundo, por el resentimiento de siempre haber sido un país de mierda. Y lo peor es que nosotros lo compramos. Todos debemos sentirnos culpables, y recordar siempre, pero siempre que el reggaetón está presente por culpa nuestra. Cada vez que pongan reggaetón, y lo escuchen, tiene que pensar: “Estoy pagando por mis pecados”. Ceo que luego del reggaetón el mundo no volverá a ser el mismo. Vamos a 200 km por hora vertiginosamente encaminados hacia un precipicio, donde en la sima hay un culo enorme. Y cuando lleguemos, no nos va a gustar. Así que… perrea mami!

1)Norbit: Norbit ha causado en mi un daño irreparable. Recuerdan cuando pequeños esperaban al viejito pascuero para recibir los regalos, la emoción? Recuerdan ahora como murió la magia cuando les dijeron que en realidad no existe? Eso me hizo norbit. No solo eso, me creó un trauma. Ahora siempre que voy al cine siento una pequeña angustia, de que la película pueda ser como norbit. Esta mierda cinematográfica me destruyó la confianza al cine. Y pagué por ella. Pague por ver una mierda, y de so nunca me recuperaré. Norbit es la peor película jamás hecha. Las tortuga ninja 3 es mejor que norbit. El ratón Pérez es mejor que norbit. La película de las spice girls es mejor que norbit. Que me metan en una trituradora de carne es mejor que norbit. Es una película grotesca, estúpida, aburrida, y gritona. Eddie Murphy merece morir por haber engendrado ese demonio. Yo creo que hasta él encontró que esa película era una mierda. Norbit es la peor cagada de la humanidad del último siglo. Los dueños de cine hoyts merecen hemorroides del tamaño de pelotas de tenis por poner esa película en su cartelera. Hay películas que son tan malas que son chistosas. Pero norbit… es tan mala que es mala, y muy mala. Nunca voy a perdonar al mercurio por no poner un aviso que diga: ”Advertencia: esta película es una mierda olímpica, y no merece ser vista por nadie”. Nunca me voy a perdonar a mi mismo por haber ido a verla. Y de los que leen esto. No la vean. Ni siquiera por curiosidad, para ver que tan mala es. Es equivalente a que se apaguen un cigarrillo en la cornea para ver cuán malo es. Y créanme, es mejor apagarse el cigarrillo.

No digan que no están advertidos.