Dioses!

A mi me encanta el tema de la religión. Me apasiona. A pesar de que no soy creyente, siempre me es entretenido aprender de los escritos antiguos, los rituales, las creencias y los pactos. Es por eso que le haré un homenaje a la religión. He decidido hacer un review de los dioses más influyentes de la historia, sobre sus características, sus bases, y todo lo demás. Cada dios tiene su particularidad que lo hace especial, y una razón por la cual tener tantos seguidores.
Mediré las siguientes características:
-Apariencia: Mide que tan buen aspecto tiene el dios en cuestión.
-Poder: Mide cuan poderoso puede llegar a ser el dios.
-Atracción: Mide cuan capaz es el dios de atraer gente y formar seguidores.
-Destrucción: Mide cuanto es capaz de destruir este dios.



1) Shiva: Dios sivaita.
-Apariencia (* * * *): Tiene 4 brazos, 3 ojos, y comúnmente muestra las tetas (A pesar de ser hombre). En apariencia no se queda atrás. Es bastante llamativo, y muchos, a pesar de que no tienen puta idea de donde es, lo reconocen por la figura. Es un ícono de la iconografía religiosa, y representa cuanto una imagen de un dios puede influir en su popularidad. Además es azul, como los pitufos.
-Poder(* * *): A pesar de que puede tirar rayos por su tercer ojo, y ahorcar a 4 personas al mismo tiempo, es un dios muy benevolente, por lo que le resta poder.
-Atracción(* * *): Para su excelente apariencia, atrae poca gente. Sin embargo, a pesar de todo tiene fieles que dedican su vida entera a orar por él.
-Destrucción (*) : Según la mitología sivaita, en un momento quemó al dios del amor tirándole un rayo desde los ojos, pero no es nada que superman no pueda hacer.

2) Allah: Dios musulman.
-Apariencia(N/A): Dado que está prohibido ilustrar a Mahoma o Allah en la religión musulmana, no clasifica en apariencia.
-Poder(* *): En si mismo nunca ha hecho alguna muestra de poder digna de contarse. Se rescata su paraíso, donde se ofrecen vírgenes a las almas que llegan al cielo. Aunque si tuviese más poder, no habrían vírgenes en el cielo, jejeje.
-Atracción(* * * * *): Tiene a todo medio oriente en sus seguidores, además de ser dueño de Al’qaheda. Entre sus pretensiones, desea que todos los infieles se unan a su religión. Sus seguidores usan todos unos gorritos como toallas, y sus seguidoras unos coladores de fideos en la cara, y disfraz del fantasma Bleh. Un dios que logra que sus seguidores se vistan así, es un winner.
-Destrucción(* * * *): A pesar de no haber logrado destrucciones monumentales, si ha logrado grandes logros en este aspecto. Puede que la mayor gracia es que casi todos nosotros hemos sido cómplices vivos de sus actos de destrucción, como el atentado del 11 de septiembre, o los terroristas bomba que actúan en su nombre. Es capaz de causar un enorme pánico colectivo.

3.1) Buddha gordo: Budismo.
-Apariencia( * *): Es un gordito simpático, además de un excelente pisapapeles. Siempre sonriente, irradia buena onda. Sin embargo, en la actualidad existen muchos gorditos simpáticos (como el actor que hizo a Pedro Picapiedra), que no son dioses.
-Poder(*): No es tan poderoso como se ve. Su único ataque especial son las ondas de meditación y el guatazo atómico. Cualquier otro dios puede volarle la raja.
-Atracción(* * *): Es el dueño del tantra y el kamasutra, unos de los mejores inventos de la religión. Además, entre sus seguidores están los maestros del kung fú, que se visten como Krillin. Gran parte de Asia le rinde culto, y tiene enormes templos y estatuas en su nombre.
-Destrucción(*): Seguro que sus gases son bastante destructivos, pero al ser un dios muy pacífico y dedicado a la meditación, no es muy destructivo.

3.2) Buddha flaco: Budismo.
-Apariencia(* * * *): Este Buddha es mas atlético que el original, por lo que tiene mejor aspecto. Se dice que apareció de una nube de humo rosada que salió del gordo cuando unos bandidos mataron a Mister Satán. De apariencia más malvada, y amenazante, le lleva la ventaja a su contraparte obesa.
-Poder(* * * *): Esta versión de Buddha es más poderosa, y puede convertir a sus enemigos en galletas, mientras canta “te comeré, te comeré”. Además es capaz de regenerarse y de absorber a sus oponentes, adquiriendo sus habilidades.
-Atracción(*): Desgraciadamente, tiene pocos seguidores. La gente prefiere más al simpático gordito. Sus fieles son mirados en menos.
-Destrucción(* * *): Sus poderes son enormes, y puede causar grandes grados de destrucción, pero no hay registro de ello.

4) Jesús: Cristianismo.
-Apariencia(*): Desgraciadamente, Jesús no tiene la apariencia de un dios, si no la de un humano común y corriente, al contrario de sus divinos amigos. Pero en su caso no es tan importante, ya que su objetivo era filtrarse entre el populacho de la época. Sin embargo su apariencia es incierta, ya que se le retrata como un ario de ojos azules, pero se ha sospechado de que era negro como Bill Cosby.
-Poder(* * * *): Entre sus poderes están revivir de los muertos, revivir a los muertos, crear copete, caminar sobre el agua y multiplicar los panes. No son poderes tan espectaculares como los rayos oculares de Shiva, pero son mucho más útiles.
-Atracción(* * * * *) : Al menos acá en Chile, tiene un poder de atracción casi total. Hay gente que no folla por venerarlo, y su iconografía es muy presente. Además es dueño de casi el 90% de las riquezas de occidente. Se hacen muchas obras benéficas en su nombre, lo que rescato. A pesar de lo mucho que se le critique, es un buen ejemplo para la gente.
-Destrucción(* *): La única vez que causó destrucción, fue a las afueras del segundo gran templo fariseo (Templo de salomón). Pateó y rompió los puestos comerciales fuera del templo en un ataque de ira.

5) Dios: Cristianismo, Judaísmo.
-Apariencia(* * *): Si bien nadie sabe como es, se le representa como un anciano con barba, o un dedo enorme, como Ricardo Lagos. Emana respeto y un aire de sabiduría, pero le falta enchulamiento, como un ojo extra o lanza misiles en los hombros. Se le asocia siempre un triangulo con un ojo que lo acompaña. Se dice que es una especie de Gazú, que le da consejos.
-Poder(* * * * *): Es omnipotente y omnipresente. Puede ver cuando ves porno o cuando te ríes de la señora que se cayó en la calle. Tiene un registro de todo lo que haces o dices. Tiene poder absoluto sobre todo y decide el destino de la humanidad. Puede enviar plagas o lluvias de fuego. Bastante brígido.
-Atracción (* * * *): A pesar de tener una gran base de fieles, cada día los va perdiendo, aparentemente por el poco interés de hacerse notar. Hace ya 2000 años que dejó de mandar señales directas a la gente (aún más años para los judíos). Sin embargo, aún conserva gran parte de ellos, y tiene poder en decisiones políticas. Un capo.
-Destrucción(* * * * *): Es capaz de ahogar a la raza humana entera, en convertir a los habitantes de ciudades enteras en estatuas de sal, y de matar a todos los primogénitos de una civilización. Cuando se lo propone, puede ser muy cabrón.

6) Maradona: Argentinos.
-Apariencia(* ): Es feo y está cagado físicamente, producto del alcohol y las drogas. Además es de nacimiento bastante poco agraciado.
-Poder(* * *): Marcó el mejor gol de la historia, y además usó la mano de Dios. Se dice que nació de la mano de dios maradó, por lo que se le atribuye un perfil místico. Es capaz de desaparecer 4 kilos de cocaína en 13 segundos.
-Atracción(* * * * * * *): Sus fieles son capaces de dar la vida de sus hijos por solo tocarlo. Es el ídolo de las villas miseria en Argentina, y su nombre es sagrado. Si se lo propusiera, saldría presidente electo por un 89%. En las discotecas tocan canciones en su honor, y todos las cantan.
-Destrucción(* * *): Puede acabar con todas las reservas de cocaína de Colombia en cuestión de minutos. Sus minions son capaces de destruir estadios completos y de dejar las calles hechas pedazos.

7) Zeus: Panteísmo griego.
-Apariencia(* * * *):Es como dios, pero más musculoso. Puede variar su tamaño, haciéndose gigante, a su gusto. Siempre carga un rayo, lo que le da un toque especial.
-Poder(* * * *): Puede lanzar rayos y freír a sus objetivos. Además no tiene misericordia, mato a su padre para ser el rey de los dioses. Aunque se dedica a puro hueviar en el Olimpo, cuando quiere pega duro. Además, es capaz de crear monstruos mitológicos para amedrentar a los mortales.
-Atracción(*): Actualmente, nadie sigue el Panteísmo griego.
-Destrucción(* * * * *): En la guerra de los dioses contra los titanes, dejo tal grado de la cagada que ni siquiera podemos imaginarlo. Cuando quiere destruir, lo hace colosalmente. Además sus torturas son muy originales, y merece crédito extra por eso.

Bonus Track)Tlaloc: Aztecas.
-Apariencia(* * * * * * * * *): está hecho de serpientes, y parece un monstruo. Es el mejor dios físicamente hablando.
-Poder(* *): Al ser dios de la lluvia, tiene cierto grado de poder…. Pero si fuese tan poderoso, aun habrían aztecas, jajaja.
-Atracción(*): Los aztecas están muertos.
-Destrucción(* * * * * * * * *): De los dioses, era el único al que se le podian sacrificar niños. Esto le da un carácter destructivo enorme.

Las 10 plagas del mundo moderno

Si uno se da el tiempo, puede agarrar cualquier Biblia que tenga en su casa (Tora para los judíos, antiguo testamento para los cristianos. Para los árabes no les sirve el Corán, pero no importa, eventualmente irán al infierno por no leer los libros de edición limitada del Señor), y dirigirse al capítulo del éxodo: cualquiera con un poco de imaginación puede armar una imagen mental sobre las 10 plagas que envió Dios a los egipcios. Bastante terrible, imagínense ríos de sangre corriendo, animales salvajes por las calles, lluvias de langostas, etc. Pero yo puedo imaginarme algo peor, un pendejo de 5 años bailando reggaetón. Lo peor, es que esta plaga si existe, y está entre el top ten de mi ranking de las 10 plagas modernas. Estas son la demostración de que Dios está bastante encabronado con la humanidad; por los abortos, los homosexuales, el sida, los otakus, heavy metal, papa villa, y la gente en general. La verdad es que estos deben ser los signos inequívocos de un cercano apocalipsis, pero uno de los crueles. Es como alguien que quiere matar una mosca, pero primero disfruta sacándole las alas, y luego empieza a probar cuanto es el tiempo máximo que soporta en el microondas. Si soporta más de 15 segundos, lo pone 16, y así sucesivamente.

Sin embargo puede que estas plagas sean de origen divino, sino de la propia humanidad que se degrada por sí sola. Si es el caso, nos veremos en otro diluvio universal, pero en vez de llover durante 40 días y 40 noches, lloverá diarrea durante 400 años. Y ese castigo no sería tan injusto. Es lo mínimo que merecemos por dar a luz a estas aberraciones.

10) Patricia Maldonado: Si bien no es la peor aberración de la humanidad, se gana fácilmente un puesto en este top 10. Básicamente, porque representa lo lleno de estiércol que puede ser el ser humano si se lo propone. Y ahí cabe mucho estiércol…créanme. La Paty Macdonaldo no solo peca de ser mierdosa, sino que la gente (incluyéndome) peca por estar interesado en que cosas hace. Es decir, es tan basurona que cataliza nuestra parte basurona interna. En fin, yo creo que la única utilidad que se le puede dar es asarla y comérsela… si igual alcanza para varios.

9) El servicio técnico de VTR: Otra de las cosas que merecen que todos sus integrantes sean torturados es el servicio técnico VTR. Es una mierda. Y los odio. Se me echó a perder el router el miércoles pasado y me dijeron que ellos no me van a ayudar con eso. Me emputeci tanto que le pegue una patada al router. Aun no lo puedo desincrustar del techo. En cualquier momento voy a ir a sus oficinas con un bate de baseball, y ahí van a ver lo que es “Servicio técnico”. Lo mejor va a ser que luego de dejar a todos los operarios como unas pulpas deformes en el suelo vomitando sus escrotos, voy a ponerme a contestar las llamadas que lleguen, y les daré indicaciones erradas para que desconfiguren sus computadores. Jijijijiji =)

8) La gente que va al baño y no tira la cadena: Si hay alguien que realmente merece despertar desnudo en una cárcel de máxima seguridad gay, es el típico sucio que no tira la cadena en lso baños públicos. O sea, es tirar la cadena, no hacer 50 flexiones, ni resolver una complicada ecuación. Si no la tiran es de puro flojos. Después uno llega al baño y está el caleuche flotando. Que rabia. Lo único que deseo es que a esos tipos un día les pase que cuando vayan al baño les suceda el proceso inverso y se caguen hacia dentro. Ojala que además exploten. Y luego nadie tire la cadena.

7) La gente que anda a menos de 140 km/h en la carretera: Todo aquel que vaya a una velocidad inferior es un homosexual reprimido. Solo sirve para desacelerar a los machos de verdad, de huevos del tamaño de balones medicinales, que desean disfrutar de la velocidad que perimen las modernas carretear de nuestro país. Y si tienes miedo a los partes, aplica la técnica de evasión patentada EDU: Cuando te intenten parar, pasa de largo, en el momento que te empiece a perseguir el carabinero, acelera. La idea es que vaya en moto. Cuando logres la velocidad de 180 km/h, frena en seco, y vas a ver una simpática imagen del carabinero volando por encima de tu parabrisas. Si aun se mueve, tan solo pásale por encima. (NOTA: No usar contra autos patrulla, a menos que te guste la acción).

6) Los vecinos que se enojan porque pongo el amplificador fuerte a las 3 de la mañana: Son unos amargados. No disfrutan del buen metal. Yo feliz de despertar en la madrugada por la melodiosa música del rock progresivo. Pero ellos no. Solo dan problemas, para lo único que sirven es para ocuparles el WIFI. Luego la gente pagara miles de dólares por escucharme tocar, y ellos que lo hacen gratis mas encima alegan. Creo que es hora de poner una trampa guillotina en cada una de las puertas del edificio.

5) El Nintendo Gamecube: Simplemente es una mierda de consola. No puedo creer que preste mi play2 una semana por tener esa mierda en mi pieza. Quiero mi tiempo de vuelta. Además arruinó mi serie favorita de videojuegos, el Zelda. Eso nunca se lo voy a perdonar a nintendo. Ojalá que la wii fracase, y Shigeru Miyamoto se haga un harakiri como un buen japonés.

4) El estúpido lenguaje de celular: si ai algo k m krga s l lnguaje dl cel. Hey, tenemos más de 400.000 palabras en nuestra lengua nativa, es un idioma excelente, ¿por qué degradarlo? Tenemos los máximos exponentes de la literatura en nuestro idioma. La gente perdió el gusto por leer, ahora pierde el gusto por escribir bien. Que haría Cervantes si le llegara un SMS, o cuál sería la reacción de Federico García Lorca si viese la degeneración de la lengua que tenemos. Seguro que lo primero que harían sería meterle los celulares en el ojete a todos estos truhanes del idioma.

3) Los Emos: Ahhh... Deseaba llegar a este punto. En verdad es extraño que no sean el primer lugar de la lista, dado a que cumplen todos los requisitos, son cosa mala, y son plaga. No se sabe de donde salieron, ni que son, pero solo se sabe que son muchos, y están en expansión. Son aproximadamente de entre 15 y 18 años. Por alguna razón todos son emos. Son una plaga que se expande como un cáncer en el organismo. Un ejemplo claro es kudai; pasaron de ser un grupo de niñitos sanos juveniles y buena onda que tomaban kapo y yogu yogu, a una tropa de cabros andrógenos punks rebeldes góticos sufrientes con muchos pearcings y lentes de contacto amarillos, rescatan todo lo malo de cada cultura urbana y desechan todo lo bueno, como el aire de cambio del punk o la sensibilidad artistica del gótico. El virus emo los tocó, y cuando te toca el virus emo, no hay vuelta atrás, la única salida digna es la muerte. No sé por qué, pero los emos me provocan una repulsión especial. Algo tienen que me desagrada a tal punto que me da nauseas cuando uno se acerca a un radio de 4 metros mío. Aunque no los vea, me hacen sentir mal. Lo otro que me carga es su falsa actitud punk rebelde. Dicen tengo mi propio estilo. El mismo propio estilo que tiene los otros 3 millones de emos. Son todos iguales, y merecen enfermedades terminales. Ojala algún emo lea mi blog. Oye tu, emo, suicídate y ahórrale el trabajo a tu madre. Si tienen algún amigo emo, traten de llevarlo de vuelta al camino de la cordura. Si no quiere dejar de ser emo, tienen mi consentimiento para atropellarlo. Recuerden arrollarlos varias veces, que son duros de acabar.

2) El reggaetón: Primero que nada, si te gusta el reggaetón, sal de mi blog ahora mismo. No quiero que nunca lo vuelvas a leer. El reggaetón es la representación máxima de la degradación humana. Es como una vuelta sin retorno a la edad de piedra, donde los ritmos de los tambores acompañaban al ritual de iniciación sexual del niño de 12 años y un gorila. Creo que esta música es el castigo divino por todos los pecados cometidos en los últimos 2000 años. Lo peor es que está en todos lados, la tv, la radio, los autos que pasan con el reggaetón a todo volumen, las fiestas, etc. Debe ser la venganza de Puerto Rico hacia el mundo, por el resentimiento de siempre haber sido un país de mierda. Y lo peor es que nosotros lo compramos. Todos debemos sentirnos culpables, y recordar siempre, pero siempre que el reggaetón está presente por culpa nuestra. Cada vez que pongan reggaetón, y lo escuchen, tiene que pensar: “Estoy pagando por mis pecados”. Ceo que luego del reggaetón el mundo no volverá a ser el mismo. Vamos a 200 km por hora vertiginosamente encaminados hacia un precipicio, donde en la sima hay un culo enorme. Y cuando lleguemos, no nos va a gustar. Así que… perrea mami!

1)Norbit: Norbit ha causado en mi un daño irreparable. Recuerdan cuando pequeños esperaban al viejito pascuero para recibir los regalos, la emoción? Recuerdan ahora como murió la magia cuando les dijeron que en realidad no existe? Eso me hizo norbit. No solo eso, me creó un trauma. Ahora siempre que voy al cine siento una pequeña angustia, de que la película pueda ser como norbit. Esta mierda cinematográfica me destruyó la confianza al cine. Y pagué por ella. Pague por ver una mierda, y de so nunca me recuperaré. Norbit es la peor película jamás hecha. Las tortuga ninja 3 es mejor que norbit. El ratón Pérez es mejor que norbit. La película de las spice girls es mejor que norbit. Que me metan en una trituradora de carne es mejor que norbit. Es una película grotesca, estúpida, aburrida, y gritona. Eddie Murphy merece morir por haber engendrado ese demonio. Yo creo que hasta él encontró que esa película era una mierda. Norbit es la peor cagada de la humanidad del último siglo. Los dueños de cine hoyts merecen hemorroides del tamaño de pelotas de tenis por poner esa película en su cartelera. Hay películas que son tan malas que son chistosas. Pero norbit… es tan mala que es mala, y muy mala. Nunca voy a perdonar al mercurio por no poner un aviso que diga: ”Advertencia: esta película es una mierda olímpica, y no merece ser vista por nadie”. Nunca me voy a perdonar a mi mismo por haber ido a verla. Y de los que leen esto. No la vean. Ni siquiera por curiosidad, para ver que tan mala es. Es equivalente a que se apaguen un cigarrillo en la cornea para ver cuán malo es. Y créanme, es mejor apagarse el cigarrillo.

No digan que no están advertidos.

Dios me tiene mala

Hoy decidí que quería ver una de mis películas favoritas, “El día de la marmota”. Dado que ya había terminado de estudiar lo que tenía para el fin de semana, me puse la chaqueta, una bufanda y partí al blockbuster. Hacía un frio que calaba los huesos, y el viento se metía por mi nariz creando gotas cristalizadas. Sin embargo, eso no me importaba, ya que iba a buscar mi película, y volver a mi cómodo departamento, acostarme y ver la película. Luego de caminar 5 larguísimas cuadras, entro al blockbuster y empiezo a ver el estante de las películas que otrora fueron estrenos, y ahora los prestan por casi una semana. La caratula estaba donde siempre, pero… no podría ser, no estaba…
Busco entre las películas cercanas, viendo si lo dejaron por error tras otra carátula, pero no… alguien más se la había llevado. ¿Quién mierda aparte de mi iba a querer arrendar una película de hace más de 15 años? ¿Cuáles eran las probabilidades de que justo alguien más se fijara en es película y se la llevara? Fuí a preguntarle a la dependiente del local, y me dijo que se la había llevado alguien mas hace una media hora. Fue ahí cuando caí en razón: Dios me detesta. Para que alguien más se llevara esa película, que pasa juntando polvo, tiene que haber una intervención divina, con el puro propósito de hincharme las pelotas. Creo que Dios se pasa la mitad de su tiempo planeando maquiavélicos planes para molestarme. Debe tener una especie de tablero de Monopolis, con cada casillero tabulado una diferente forma de hacerme la vida más terrible, y cada día tira los dados a ver cuantos casilleros mueve una figura mía en miniatura.
No es primera vez que Dios me hace este tipo de jugarretas. Cada vez que olvido llevar paraguas, llueve, y cuando llevo, no llueve. Debe tener un grifo enorme que abre solo cuando ve que tiene la oportunidad de mojarme. Creo que si yo quisiera condenar al mundo a una sequía terrible, tan solo tendría que llevar paraguas todos los días que salga de casa. En fin, la cosa es que Dios disfruta hinchándome las pelotas.
Sin embargo, creo que Su Santa saña hacia mí es justificada, si yo fuese Dios también me odiaría. Cada vez que iba en el colegio a la hora de rezar, hacia cualquier otra cosa, como escuchar música, leer una revista o un libro, o simplemente dormir.
Por lo tanto lo he decidido, si la próxima vez que vaya a arrendar esa película, no está, voy a patear la puerta de una iglesia, una mezquita, una sinagoga, un templo evangélico, y esos templos de los mormones que no sé cómo se llaman.

Introducción

Creo que una buena manera de partir un blog de una manera decentemente solemne, es justificando su propia existencia. Sin embargo, a mi no me gusta hacer las cosas de la buena manera, así que la respuesta a esta cuestión se la pueden meter por el ojete. Partiré hablando de algo que si me gusta, y es quejarme de todo, del mundo, de la gente, de la televisión, de la gente, de mi mismo, de la radio, de la música y de la gente. La verdad es que nunca pensé que me haría un blog, por dos razones; uno porque lo encuentro reprimidamente homosexual, y segundo, porque cada vez que veía un blog de alguien más, decía, esto lo debe leer el autor y su abuela, principalmente por la cantidad de mierda disecada que contenían ( salvo contadas excepciones) . Sin embargo, heme aquí, echándome al saco de los blogueros de la net. Cabe preguntarse por qué es que han crecido tanto la cantidad de blogs, y creo que es porque la gente ha perdido la sana capacidad de manifestarse públicamente. Prefiere hacerlo bajo el anonimato que te ofrece un nickname, para poder decir lo que se les antoje, sin temor a represarías. A pesar de que lo que la mayoría de la gente dice por estos medios son cosas tan idiotas como conectarse un tubo de gasolina en el culo y luego tragarse un fosforo, si ha permitido que la gente pueda decir lo que piensa, lo que siente, y que pueda jugar a ser poeta o artista. Es por eso que creo que los blogs han reducido al hombre a su mínima expresión. Antes la gente de bien solía expresar su rabia de maneras más entretenidas, por ejemplo, derrocando al gobernador de turno, atando sus extremidades a 4 caballos y descuartizarlo. Ahora no, la gente tan solo se desquita escribiendo cosas en su blog, pensando que de alguna manera sus gritos de desesperación serán oídos, que el sistema va a escucharlos, que ya no les van a correr mano en la micro, o que ya no tendrán que seguir lamiendo los testículos a sus jefes para tener un poco de dignidad. Es por eso que estas vías de escape de la degradación de la sociedad no creo que tengan el buen efecto que tenían a la antigua, donde las turbas enfurecidas luego se daban un banquete con los trozos desgarrados de sus víctimas.

En in, la cosa es que ahora como la gente se ha transformado en una mezcla de rata y paloma, es decir cobarde y cagona, su única forma de expresarse s por este lugar, un blog que muestra el personaje que cada uno en el fondo quiere ser. Es por eso que he decidido crear yo mi propio blog, para que, aunque solo lo lea yo y mi abuela, pueda jugar a ser un macabro, sarnoso y sádico cabronazo.
Saludos a todos mis amiguis!